Вопрос:
24 года. Я боюсь реальных мужчин, но при этом в голове постоянно думаю о них.
Я боюсь быть использованной и выбрашенной. Моя мама залетела мной от первого раза, мой отец от меня отказался. Я хорошо усвоила, что мужчина должен добиваться женщину, чтобы ее сильнее и дольше ценил. Я отказываюсь от секса с мужчинами, которые не собираются жениться и создавать семью. Проблема в том, что я вижу сексуальный поддекст везде...не могу сосредоточиться на работе, и безумно стесняюсь своего состояния. Мне кажется, что сексуальный подтекст так и лезет из меня (движение, голос, постоянное кокетство) и тем самым я выгляжу шалавой и легко доступной, поэтому привлекаю не тех, кто хочет жениться, а искателей свободных отношений.
Я чувствую себя неудачницей и хожу и рассказываю всем, что я дура, обо всех своих неудачах в жизни (не сексуальных). Чувствую, что задолбала этим всех, но не могу остановиться.
Проблема в том, что малейшая сложность или не исполнение моих желаний приводит к истерике и желанию умереть. Попыток суецида не было и надеюсь не будет, когда меня отпускает, я понимаю, что смерти в реальности боюсь. Еще боюсь, что попытка окажется не успешной и я останусь инвалидом и на учете у психиатра, а это ограничение возможностей (невозможность работы с детьми, например).
Мне нравится играть с детьми, может потому что я еще сама ребенок, или хочу им оставаться.
Часто веду себя как стерва, мне сложно отпустить, то, что я не получаю. Мне кажется, меня невозможно любить. Сижу плотно на мастурбации, поэтому предпочитаю ее обществу других людей.
Не вижу выхода...я уродина, или так бывает и это лечится?