Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут, Алексей. Мне кажется, что у меня серьезные психологические проблемы. Хотя, может мне это просто, кажется. Предупреждаю, что вопрос не будет коротким, так как есть предыстория.
В возрасте 5 лет, у меня была подруга. Она учила меня "сексу". Тогда, я любил её (по меркам того возраста). Вплоть до 11 лет, мы занимались с ней "сексом". (Тупо тыкались по детски, сами понимаете). Потом она уезжает в лагерь и там "влюбляется" в другого. На тот момент я впервые испытал "боль", как мне тогда казалось.
Потом, в 13 лет, я влюбился в девушку. Мы встречались с ней 7 месяцев, после чего она уходит к моему "лучшему", на тот момент, другу. Очередная "боль". Но я не прекращал с ним общаться. Он меня и до этого предавал, хоть и по мелочи, но тут я понимал, что ничего поделать не смогу. Силой не удержишь. Я просто смирился и молча, никому не рассказывая, "болел". Хоть и мог улыбаться и радоваться, что само по себе говорит о том, что боль была не такая уж и боль.
Потом мне стукнуло 17. Все это время я считал себя девственником. В принципе так и было, если не одно но. То, что я не упомянул, вероятней всего это часть так же важна. С 5 лет, я «тыкался» не только с девочками. И вышло так, что к 17-ти годам, я занимался оральным однополым сексом. Не прекращая. Не делая перерывов. Парней было за всё это время около 5-ти. Анального секса почти не было. Но мне парни, ну НИКАК не нравились. Ни чуточку. Просто… не хватало секса. И занимался я этим, не потому что я, как многие подумали бы, гей. А потому, что я не был брезглив. И что самое интересное, «хотел» парней я только тех, кому рассказывал свой секрет. (Что у меня был контакт с парнем). А этот «секрет» я рассказывал тогда и тому человеку, с которым у меня отношения «дружбы» доходили до таких пределов, когда ты с ним как с собой. Без комплексов.
Смотрел на парней, и противно становилось. Как натуралу.
Но проблема у меня не в этом. Этого я не стыжусь, не боюсь, не хочу от этого избавиться.
У меня было уйма возможностей переспать с какой-нибудь девушкой. Но я этого не делал. В общении я прост, даже знакомиться получалось. Но как дело доходило до «этого», я сразу сдавал обороты. Я боялся. Возможно, боялся, что не встанет.
Однажды, я подумал, мол «Всё, пора с этим кончать. Чем дальше, тем сложнее будет избавиться от этого психологического клеше на моей половой жизни». И я пригласил девушку, которая меня хотела и давно ждала этого. Перед этим я не спал всю ночь и… зачем-то занимался «сексом» со своим другом, после чего я мастурбировал в туалете, ибо я ни с кем и никогда не кончал. – Что кстати я забыл упомянуть. И вот, я сонный, а точнее не выспавшийся, ибо сонливость переборол, «выдроченный», встречаюсь с ней у себя дома. Я не знал с чего начать.
Она говорит: - «Ну, может, начнем».
И тут я вспоминаю слова друга (с которым я тогда спал, который нас с этой девушкой познакомил):
«Начинаешь её целовать, засовываешь ей руку в трусы, ложитесь и начинаете…»
Звучало всё очень заманчиво и неплохо. Так я и сделал. Раздевшись, оба, до трусов, я приступил выполнять спасение своего либидо от психологического заточения. Поцеловал, засунул, легли и.… У меня не встал. Я так и сказал, мол: - «Не могу». После этого мы еще смотрели у меня в комнате фильм. Это был самый долгий фильм за всю мою жизнь.
Потом я отказывался от других предложений, продолжая сосать мужские гениталии. Однажды она даже хотела попробовать еще раз. Я буквально «бегал» от нее.
И тут.… В возрасте 18-ти лет, случилось невозможное. Я, кстати логик/интроверт и «проблемная зона» у меня, это субъективная этика. Я влюбился.
Влюбился так сильно, как никогда. Такие чувства, о каких я и думать не мог.
Влюбился я в девушку своего знакомого. Разумеется, после этого отношения с ним полетели со склона гармонии. Так как она тоже в меня влюбилась.
Расскажу вкратце, как всё было. Я влюбился, это значит – я осознал, что такое «настоящая» любовь, я перестал заниматься всеми своими любимыми делами, лишь бы видеться с ней, мне снились сны, я боялся даже подумать плохо о ней. Серьезно. Первые полгода, я даже в мыслях не смел ей ничего плохого сказать. Я бегал, как пёс за своей хозяйкой.
До этого, я любил жизнь. Я действительно любил жизнь, радовался каждым днем, развивался и даже заражал жизнелюбием своих друзей и знакомых, что охотно проводили со мной время – скажу вам, что это действительно редкость. Влюбившись так сильно, я осознал, что есть настоящее счастье. У меня появился смысл в жизни, цель, желание жить дальше и страх смерти. Страх уехать из города и никогда с ней, с этим смыслом, не увидеться. Я больше не хотел в армию, я не хотел ничего за пределами этого города. Города, где живет она. Я не поехал на юг, в место, в которое я так стремительно желал попасть, так как две недели без неё я бы просто умер. Несмотря на свою леность, я вдруг захотел работать. Работать для того, чтобы тратить деньги вместе. Чтобы быть с ней. Я буквально стал еще счастливей, еще жизнерадостней. Я стал добрее и сентиментальнее. И это заметил не только я, мне говорили это друзья. Я буквально засиял. Это невообразимое чувство. Ничто и никогда не заставит меня изменить своего мнения о том, что любовь самое поразительное, самое блаженное и доброе чувство. И, несмотря на свою ревнивую натуру, я позволял общаться ей с её бывшим парнем, с моим бывшим товарищем. Я ей вообще ничего не запрещал и не собирался. Я же пёс, забыли? Я по уши влюбленный, верный пёс. Как только влюбился, я перестал мастурбировать, когда девственником я не мог продержаться и двух дней. Я перестал смотреть на девушек и каждая (КАЖДАЯ!) девушка стала мне противной в физическом плане. Я никого не хотел. Никак. Ни в мыслях, ни в желаниях, ни в предположениях.
Два месяца спустя наших отношений, мы ни разу не ругались. И в нашу дату, я узнаю, что всё это время она целовалась со своим бывшим и… «что-то еще». И после этого она назвала меня предателем и несколько раз побила кулаком. В тот момент я чуть не заплакал. В смысле, при ней. При ней я тогда еще не плакал. Дома, один, на улице, я рыдал, как младенец. Как девка. Я впервые испытал негативные чувства. Впервые за всю свою жизнь, я начал испытывать действительно негативные чувства.
Видимо вкратце не получилось. На протяжении года, она с ним проводила время, гуляла, ходила в кино, обнималась, целовалась, говорила мне какое я чудовище, какой я плохой, а он лучше всех. Почти каждый день на ночь, вместо банальных «спокойной ночи» и «сладких снов», я получал сообщения «пиздеца!». Со временем я стал бояться, как слышал звук сообщения. Правда! Меня постигал страх, и я сразу представлял, что там может быть. Потому что каждое её слово, оставляло во мне шрам, не говоря уже о поступках. Так вот они проводили вместе время, повторяюсь, был близкий контакт, у нас не было никакой личной жизни – он знал ВСЁ. Он знал о каждом нашем половом похождении, о каждой прогулки, о каждой поездке.
Всё это время она говорила, что была чиста. Что не было у нее вообще ничего и что первый половой контакт (орал, анал) был только со мной. Конечно же, я узнал, что орал был с ним, оргазм первый был с ним. А ведь я был настолько влюблен, что когда я прочитал его сообщения про их оральные отношения, я поверил в её сказку про то, ЧТО ЭТО ОН ТАК НАЗЫВАЕТ ПОЦЕЛУИ В ТЕЛО. Но, не будем на этом зацикливаться.
Я был самым спокойным. До нее, и в начале отношений. Правда. Постарайтесь найти такого же спокойного, что будет это все терпеть.
Спустя 5 месяцев наших отношений. Я лишаю её невинности, в этот же день даю ей 1000 руб. (из наших сборов на поездку в Москву), чтобы она сводила его в ресторан. Так как это был ИХ ДЕНЬ. ИХ ДАТА. ИХ ГОДОВЩИНА. И я отдал её ему. Он буквально забрал её с порога.
Многие сказали бы, что-то типа «А чего ты ему морду не набьешь?». Да потому что я мягкотелая тряпка, что влюбившись, стал покорным псом, и, предав своего товарища, стал узником совести. Чувство вины меня буквально съедало. Мне было приятно любое его внимание в мою сторону, ибо я очень хотел искупить вину за то, что безвольно, не по своей прихоти разрушил его отношения. Мне снились сны, в которых мы с ним разговаривали и я просыпался в слезах.
Мы поехали в Москву, она там симулирует оргазм, о чем я узнаю позже. После, приезжаем в Казань. Мы разъезжаемся по домам, и после, на вопрос в смс-сообщении «Что делаешь?», я получаю ответ, примерно такой: - «Лежу в кровати с «имя бывшего парня», целуемся, он сует мне руку в трусы».
Скажу вам по правде. Тогда я впервые испытал злость. Я даже стал задыхаться от злости. Я поехал туда. Поднялся к ней. Она открыла дверь. И, я поверил, когда она сказала, что ПОШУТИЛА! Он был там. И я ушел… Ударив, при этом, по почтовому ящику, согнув его так, как после ни разу не получалось.
Потом я забрал её к себе, вечером, после их совместного времяпрепровождения, я говорил, мол, как так, как ты можешь, как ты могла, я не могу поверить. Она говорила, что я не понимаю, что это все ради нас. Что он сказал, что если убедиться, что она уже не девственница, то оставит нас в покое. И Я СТАЛ ИЗВИНЯТЬСЯ! В СЛЕЗАХ, СОПЛЯХ, В ПСИХИЧЕСКОМ РАССТРОЙСТВЕ, Я СТАЛ, БЛИН, ИЗВИНЯТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ! Что да, может я, и правда не понимаю. Я раньше всегда извинялся.
После этого она обещала постараться с ним не общаться. И это продлилось еще полгода. Она пустословила полгода. Веселясь с ним, с его друзьями, со своими друзьями, меня почти никуда не брала. Я стал слетать с катушек. Терпеть постоянное присутствие своей девушки, рядом с другим парнем, который для нее намного лучше меня. Терпеть её присутствие с парнем, с которым ей интересней, чем со мной, с которым она тоже делилась тремя заветными и очень важными для влюбленных словами. С парнем, с которым у нее был близкий контакт, она пыталась лишиться невинности во время наших с ней отношений, пока не лишил её я, и с которым у нее были отнюдь не одни поцелуи. И все это время, она делала меня виноватым, все это время, она вела себя так, будто ей все должны, а я ничтожное существо обязан терпеть всё. После того, как я перестал терпеть. Когда я стал кричать, беситься, сходить с ума и рыдать в одиночестве КАЖДЫЙ ДЕНЬ. После этого она продолжала меня унижать и оскорблять, и каждый раз по-новому. Теперь я оказался не достаточно мужчиной и на самом деле не любил, так как по её аргументам, цитирую: «Любящий, ДОЛЖЕН! ВЫТЕРПЕТЬ! ВСЁ!». В итоге я для нее оказался плохим, уродом, тряпкой, эгоистом, эгоцентричным пофигистом, не таким, как её бывший. Я всегда был для неё «не таким».
Со временем я стал часто кричать, беситься, я брал её и тряс, тряс, тряс…
Она так меня выводила, и мне казалось, наслаждалась этим. Ей было, куда и к кому идти. Она этим человеком выводила меня, при мне с ним переписывалась, и, взбесив меня им, К НЕМУ ЖЕ И БЕЖАЛА!
Потом отправляла меня в психушку. На полном серьезе, говорила, что я ненормальный, что там мне могут помочь, ложись и все такое. И это тоже было больно. Сделав из меня психа, пора избавляться.
И тогда, спустя 7 мес. из-за всего этого у меня стала пропадать любовь – это самое болезненное, что случалось. Я даже готов был вернуться к тем мучениям, лишь бы чувствовать всё это.
Нет. Она не «бац», и пропала. Она стала пропадать. Ну, это я так называю. Может она и не пропала вовсе. Иными словами, я стал более черствым, мене сентиментальным. Впервые я испытал на себе настоящую депрессию, потерю смысла в жизни, страх, апато-абулический синдром, ангедонию, психоз, истерику, нервный срыв, сплин, упадок сил, нежелание что-то делать вообще. Я стал слетать с катушек, а она продолжала и продолжала. Продолжала и продолжала. Наступило лето, она с ним и искупалась, и даже забив на меня, ночевала у него, каталась с ним на велосипедах и ночевала снова. Во время её первой ночевки, я пришел к ним, стал с ним драться, а она, она просто прогоняла меня. И осталась с ним. После чего она водила его в места, в которые водил её я, каталась с ним, и оставалась на ночь.
За всё это время дошло до того, что во время своего психоза я не смог удержаться и ударил её. Несколько раз. И это было не единожды.
С самого начала отношений она пыталась со мной расстаться. Каждую неделю, по несколько раз уходила к нему и говорила, что больше не вернется. Теперь же мы чаще в разлуке, чем вместе. Спустя, почти 2 года, мы не можем разойтись.
Моя внутренняя верность, жизнерадостность, смысл в жизни, радость – и много-много всего, просто долго и мучительно изымалось.
Теперь я…
Хах…
Не думал, что когда-то такое будет, и я это признаю, но…
Теперь я несчастен.
И большинство употребляют это слово, даже не задумываясь, но я никогда не любил бросаться словами. И всё, что сейчас у меня есть это ничего, кроме несчастья, душевного беспокойства, страхов, тяжелых воспоминаний и сновидений, желание убежать, желание напиться, желание, чтобы меня окружили люди, которые в процессе всего этого, почему-то исчезли. Где друзья? Нет друзей. Потому что у меня нет чувств ко всему. Абсолютно ко всему.
Но и проблема не в этом. Как бы ни так, с этим ничего не поделаешь. Проблема в том, что для того, чтобы мне быть счастливым, мне нужно было, либо оставаться собой, либо влюбиться. Влюбился я неудачно. Теперь, преодолев многое, мне нужно спасаться.
Спасаться, никак иначе, как с девушкой. С другой. – Что у меня не получается. Как бы проблема стала еще хуже. Несмотря на продолжительный, самый замечательный секс со своей возлюбленной, а это единственное, что у нас было замечательным, меня так никто и не возбуждает. Я не могу спать с другими. Мне кажется, что мне это нужно. Если я научусь спать с девушками, я буду относительно свободным, и смогу встречаться с любой, хотя бы без чувств, в надежде на спасение. У меня пропадет неуверенность, и не будет этого вечного «синдрома девственника», во время близкого контакта. Но я не могу. Я просто не могу ни с кем переспать. Как и раньше, так и сейчас. Только сильно влюбившись, я смог. И только с ней. И сейчас с ней могу. Но ни с кем больше.
Вот в чем моя проблема. И я не знаю, как её решить. Уверяю, я действительно МНОГОЕ испробовал. Разве тут не нужна психологическая помощь?