Вопрос посетителя 'Диана' №88177

 
Диана, Белая Церковь

Вопрос:

Помогите, у меня семья - муж и годовалый ребёнок, который выслушивает крики... Типичный пример ссоры: малыш подскользнулся, а я невовремя подхватила и ударился губой об выступ. Меня грызёт совесть, щемит сердце, я молча себя успокаиваю и прислушиваюсь к состоянию ребёнка. Внешне это почему-то выглядит так, как ни в чём не бывало - прижала малыша к груди, успокоила его и замкнулась в себе. Мой муж экстраверт и всё своё недовольство в подобных случаях излагает криками и матами, считает что я должна "поджать лапки", выслушать всю ругать и сказать что я виновата и ходить с опущеной головой. Я же по натуре интроверт - всё коплю в себе и не умею на лице горевать, молв "ой беда, уронила, дура," я всегда очень выдержана, я внутри себя стараюсь тут-же себя успокаивать чтоб не дошло до меланхолии (доходило до проблем с сердцем) и включать тупо логику, тобиш "уронила, значит надо так и так впредь делать, чтоб избежать подобных ситуаций". А мужу надо выоратся (не понимает что может меня сломать этим), чтоб заставить меня почувствовать себя конченой негодяйкой в слезах, чтоб потом меня ещё и самому успокаивать. Но уже будет поздно. Он думает что я могу как он - эмоциями обменяться и всё, а я ему вынужденно закрываю рот, чтоб на самом деле не получить сильнейшую душевную рану и травму. Он мне дорог, поэтому если я начну воспринимать всерьёз его унижения и обиды, то я не смогу с ним жить, я буду несчастной, потому-что я склонна слишком сильно принимать ВСЁ к сердцу. Он завтра будет снова спокоен, а я не смогу его присутствие просто вынести... Как с ним найти общий язык? Ведёт себя как бесом одержимый когда прошу на меня не кричать и не винить, оправдания "и слушать не хочет". "Виновата, значит дай выскажу, а если буду я виноват - то у тебя будет такая возможность выораться а я смирюсь!" - вот его слова. Он не понимает, что мне не свойственно в подобных ситуациях вести себя как он. Это дикарство и издевательство! Если буду учить его как найти ко мне подход (а это просто: поговорить размеренно о путях решения подобных ситуаций), то снова будет утверждать и верить, что "дойдёт когда наору". Боюсь, что его ор доведёт меня до истерики и аффектного метания тяжёлыми предметами, когда логика уже работать не будет, помогите чтоб до этого не дошло!!!!! Заранее спасибо..

Ответ:

Диана, добрый день! Для начала вам полезно было бы проанализировать ваши отношения до брака или рождения ребенка... Так ли вы оба реагировали на проблемы? Замечали ли вы, что муж и вы по разному воспринимаете ситуацию и имеете противоположные реакции на события? В браке очень важно взаимопонимание, общность взглядов, реакций и т.д. Но раз уж у вас так все отличается - нужно находить общий язык. Иного пути нет. У всех пар идет притирка, приспособление др. к другу. налаживание спокойного диалога - самый быстрый путь к взаимопониманию. Очень важно знать - как сообщить мужу о своих чувствах, ожиданиях от него, желаемого поведения. Например, говорите не о его реакциях, а о своих чувствах: я чувствую боль, унижение... Не обвиняя его, а сообщая факты... Почитайте мою статью "Семейные отношения рушатся: что делать": http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html
Приведу небольшой фрагмент из нее: Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д.
Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…
Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем.
Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности.
Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения.
Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла. Желательно вашу проблему обсудить непосредственно на консультации. Можно по скайпу или эл. почте. Обращайтесь!
1 Да Вы считаете ответ полезным?

Уточнить в рамках данного вопроса

муж. жен.
Для получения уведомления о ответе
О проекте
Список меднаправлений находится на главной странице. С этого раздела посетители начинают поиск необходимой информации. Здесь размещены клиники, болезни, лаборатории, диагностические центры, статьи.
© Medicina.ua 2005—2022. Все права защищены.
 
Авторизация
Логин
Пароль

Для чего нужна регистрация?

Если Вы — посетитель, регистрация на портале позволит Вам создать свою персональную страницу с различными сервисами, с которой смогут ознакомиться врачи. А сейчас после регистрации Вам доступно создание новых тем и активное участие в обсуждении на форуме.

Если Вы — врач, то после регистрации Вы сможете консультировать посетителей портала, а также найти потенциальных пациентов.

Для добавления вопроса в разделе «Консультация» регистрация не требуется.