Вопрос:
Я разошлась с парнем около 3-ех лет назад,после совместной трехлетней жизни (он завел другую)когда мне было 26 и за месяц до этого мы собирались жениться,я была готова к семейной жизни, рождении ребенка.когда мы жили он был веселый,нежный, заботливый.я начала хорошо зарабатывать, работала, где мне нравится,занималась тем чем нравится, такие перспективы, все складывалось, я чувствовала сама себя и знала что хочу а что нет..а когда разошлись и через 3 месяца я потеряла любимую работу я потеряла сама себя..начала встречаться с мужчиной старше на 10 лет.думала попробую, наверно не туда смотрела, надо приглядеться к другим, хороший надежный,умный, зрелый,ну и что что внешне не нравится(не могу простить растительность на лице..усы, борода)ведь семью хочу.но вот я с ним живу-живу а как в постном супе..в тех отношениях я не задумывалась о таком, всегда был огонек..а тут прям не знаю приходится напрягаться..я смирилась с тем что ему лучше поработать, посидеть в тишине,никакой пройтись, никакой романтики, говорит что не умеет, скорее всего так и есть..а мне безумно хочется..и на днях узнала что мой екс бойфренд женился, меня охватила такая же истерика со следами как в тот день когда мы расставались, при чем сейчас работаю не далеко от места где мы жили..и всегда проходя чувствую пульс в висках. так вопрос- не могу ж я его любить, скорее всего эта абстрактная реакция на то счастливое время когда меня все устраивало... и человек который рядом со мной достойный, только мое субъективное внутреннее не принимает его...не могу понять почему..хочется быть такой же как раньше, решать все вопросы самой,не советоваться, не распускать слюни..