Вопрос:
Здравствуйте! Мне 28 лет последний 5 лет у меня депрессия, я и неврологу и психиатру обращалась, но лечение мне не помогло, очно психологу не ходила, но сейчас хотела бы у вас спросить совета. Как бы странно это не звучало но такому большому человеку как мне очень нужно поддержка мамы. У меня с детство были хорошее отношение с мамой. Она одна меня вырастила, заботилась, всегда помогала как могла. Но когда 2016 года мне становилось плохо, я как бы сказать очень хотела чтобы меня поддержали или пожалели? Да она говорила что все будет хорошо или не плачь когда я плакала. Но когда я ей говорила чтобы она без комментарий меня выслушала или что она меня не критиковала, то она на меня обижалась. Даже когда от душевной боли я плакала она на меня обижалась. Или если я говорила чтобы она меня поддерживала , она говорила что не знает как, я ей объясняла как именно она должна меня поддержать, она выслушивала молча, отворачивалась, потом засыпала, или уходила в другую комнату. А мне становилось еще больно и обидно. Мне показывалась что я ей безразлична , или что она меня ненавидит , когда говорила это она опять молчала, говорила что это все мои дурные мысли, что я сама ее ненавижу
и наговорила на нее, но я очень сильно ее люблю, просто от этих событий я чувствую себя одинокой, брошенной, потерянной, чувствую что не могу ни на кого положиться, попросить о помощи, и от этого ещё больнее. Ведь я её поддерживала, всегда старалась выслушать. Но когда мне понадобилось помощь, никто ее не оказал. И из-за за этого у нас постоянно ссоры, крики, слезы, обвинения, и т. д(даже словами не передать все события)Я виновата знаю, но когда самой в душе плохо хочется теплых слов но вместо этого безразличие, говорит что я столького наговорила,,,,,, и т. д. После последней ссоры,после 5 лет ,и в какой раз решила ,что не буду просить помощи, поддержки, и обвинять ее. Потому что уже так мне больно, ей тоже я сделала больно, и поняла ,что она меня ,я ее , оба не понимаем друг-друга. Что она так и не поймёт меня, не поддерживает, и даже сказала что так больше не сможет она жить. И мне стала еще больнее. Она меня не поняла так и, мое душе изливание, для нее прозвучали как обвинения ее в том, что она плохая мать, а я жертва, которая страдает с детства, но я не имела это ввиду, да я часами готово говорить, объяснять что имела ввиду, и из-за чего я страдаю или обижаюсь, но все мои слова были впустую все 5 лет. Говорила что мне обидно от этого, а она в ответ :а мне не обидно, не обидно слова, ты мне столько чего наговорила, я не ожидала от тебя этого, думала что ты станешь мне опорой и т. д . Говорила что она со мной общается как с сестрой , но я ведь ей дочь, но она обижается, последней раз сказала чтобы я больше не просила прощение . Я не хочу быть плохим человеком, которая обижает мать, и которая не даёт ей житья. Дайте пожалуйста совет:как мне самой справляется с обидами, болью, при этом не говорить об этом никому, особенно матери? День за днём мне становится хуже, сильнее хочу умереть.