Вопрос посетителя 'ира' №23603

Добрый день Ирина!
Отношения - это обмен, всегда обмен чем то. Если Вы даёте, то должны получать что-то взамен. Конечно это не бартер, и равенства в обмене чувствами, заботой, нежностью, уходом и т.д. нет. НО, движение, обмен чувствами и заботой, услугами и уступками есть обязательно. Если же нет, то это Вы "состоите в отношениях", Вы, а не "мы". То есть второй лишь позволяет, по своим личным соображениям, быть с ним рядом. Вы давая, давая, давая - создаёте видимость "нас". Стоит лишь прекратить в одностороннем порядке давать, и Вы увидите, либо то, что даёт Ваш партнёр, а Вы не замечали (т.к.люди обмениваются эмоциями и заботой с разной интенсивностью ), либо то, что Ваши отношения состоят только из Вашего желания и эмоционального наполнения.
Почему женщина должна подстраиваться? Должна? Кто это утвердил в качестве "женской обязанности"? Мы все живём в мире официально заявленного равенства, и потому в отношениях компромисс - это путь двоих. НО, традиционный славянский взгляд на семью подразумевает для женщины именно "подстроиться, привыкнуть и смириться" (как в пословице: бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте).
Если Ваше видение отношений подразумевает "мой формат - все вместе, готовим убираем за ребенком смотрим, работаем, делимся, отдыхаем" - то это отношения равных людей, уважающих друг друга.
Если ваш партнёр видит отношения "у него - я сам по себе, главное, чтоб все было и все помалкивали вокруг" - то это традиционно-эгоистичный взгляд на семью. При таком взгляде на брак появляются мужские и женские обязанности, "глава" семьи, "кухонно-квартирная" мама, всегда не правильно воспитывающая "его" детей.
Оба взгляда на семью существуют потому, что есть и женщины и мужчины, которым импонирует либо традиционный либо равный брак.
Ваше желание построить равный брак с человеком традиционных взглядов мало осуществимо. Для этого он должен захотеть пойти Вам на встречу и "подстроиться" под Ваше виденье семьи. Т.е. в идеале, путём разумных и минимально болезненных компромиссов, вы вдвоём построите гармоничную семью.
В реальности Ваши беседы и предложения, если партнёр не хочет и не готов к переменам, закончатся конфронтацией в семье и ультиматумами.
"ПОЛУЧАЕТСЯ Я ЭГОИСТ РАЗ МНЕ ТАКОЕ ХОЧЕТСЯ?" - нет, это не эгоизм, это Ваша внутренняя настоятельная потребность. Она имеет полное право на свою реализацию.
"человек с которым я живу, устраивает во всем" - ? В чём, во всём? В формате отношений, по Вашим же словам, не устраивает. "менятся не собирается" - для людей нормально меняться в процессе жизни, а если это необходимо для сохранения семьи и отношений с любимым человеком, то тем более. Вы донесли до своего партнёра ВАЖНОСТЬ И ГЛУБИНУ ВАШИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ по поводу формата Ваших отношений? Возможно он не понимает, что это не каприз, а реальная проблема, которая может привести к разрыву отношений? Если нет, то поговорите с ним ещё раз. Если да, то возможно Ваш партнёр уверен в том, что Вы зависимы от него (материально или морально) и поэтому не решитесь на окончание отношений. А раз так, то зачем ему идти Вам на встречу в этом вопросе.
"а что теперь, расходится, не в моготу" - Вы хотите уйти, но не можете решиться? или хотите быть вместе, но не знаете способа как решить эту проблему, кроме как уйти? Только после ответа на этот вопрос можно будет говорить "а что теперь". Напишите пожалуйста ответ и можно будет обсудить тактику действий в создавшейся ситуации.
С уважением, Наталья Черешенко.

Ириша! Вопросов в Вашем письме достаточно для написания трактата «Как выжить в семье». И Вы не эгоист, а женщина, уставшая от одиночества. И муж имеет право на свое понимание семейных взаимоотношений. Для Вас правильно «вместе» в семье, у него иное мировосприятие.
О Божественной Любви.
Давать, просто потому что я дарю, понимая смысл дарения. Давать, вопрошая: «Когда же ты, наконец-то, глаза раскроешь и оценишь?» Давать – ну возьми, если считаешь, что так правильно, наступлю на свое Я. Различие вариантов.
И «ковыряться» в себе можно для себя, с намерением развития. Можно для него – вдруг и муж присмотрится к своим «тараканам».
Необходимо осмыслить расхождения в «образцах семьи» в его и Вашем понимании, в способах выражения любви, принять «золотую середину». «Оценить» Ваш и его вклад в «банк» семейных взаимоотношений. Понять, чего на самом деле, не достает Вам и супругу. И осознать – другой человек не устроен по Вашему образу и он имеет на это право. А согласны Вы с этим или нет – лишь Ваш выбор.
Самый главный повод для гармонизации отношений, плод Любви, в Вашей семье присутствует.
Возникнет желание, позвоните, тел. 228 50 29

Здравствуйте, Ира.
Рекомендую вам Дин Делис "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет".Как мне кажется, вы найдёте ответы на все свои вопросы читая это произведение.