Вопрос посетителя 'Вера' №118067

 
Вера, Алушта

Вопрос:

Здравствуйте. Я знаю, что муж мне изменяет (100% собраны все доказательства, фото, прослушки и пр. и, главное, его поведение). Сегодня я ему сказала, что знаю о наличии у него любовницы, начала выяснять, зачем он столько времени врал, на что получила в ответ кучу обвинений в мой адрес, оскорбления, выкрикивал фразы, что по мне психушка плачет, что у меня богатое воображение, что он с такой маразматичкой (к слову, я не старая :)) жить не хочет и не будет, что он объясняться не собирается, поскольку я себе всего сама надумала, что ему неприятно вообще со мной общаться и все в таком роде. При всем при этом, он смотрел на меня настолько ненавидящим взглядом, как будто маленького мальчика застали на горячем и ему лучше было бы убить меня, чем признаться в содеянном. Подскажите, пожалуйста, мой муж вообще адекватен? Ведь он же знает, что изменяет :), почему такая агрессивная реакция? Почему человек не признается, не покается, уж коль все стало известно? Я реально не понимаю - первый раз замужем и никогда не изменяла:). По опыту подруг знаю, что при выявлении подобных фактов их мужья им падали в ноги и просили простить. У меня же все по-другому. Объясните, если не сложно, реакцию мужа.
П.С. несмотря на смайлы, мне очень больно
Врач Хусенский Иосиф Абрамович Хусенский Иосиф Абрамович
Педиатр
Психолог
Аллерголог детский

Ответ:

Ещё В. И. Ленин говорил, что лучшая защита - это нападение. Ваш муж просто не очень взрослый по внутреннему менталитету человек. Именно мальчишка. Он и ведёт себя соответственно. У мужчин, такая особенность психики. Если он по внутреннему личностному развитию подросток, то и пенсионером будет таковым. Такие мужчины очень рискованные и не скучные. Удивляет другое, почему вас, так волнует его неадекватное поведение при разборке с вами, а не измена. Просто вы не знали раньше, с кем живёте? Он то, как раз адекватен. Адекватны ли вы? в этом вопрос. Вы для чего собирали все эти доказательства? Для суда и развода. Или для того, чтобы припереть своего мужа к стенке и застыдить его. как нашкодившего ребёнка?
1 Да Вы считаете ответ полезным?

Ответ:

Добрый день, Вера! У Эрика Берна есть теория, что каждый человек имеет превалирующий тип поведения (как взрослый, родитель и ребенок). Такое ощущение, что ваше поведение по отношению к мужу было "родительским" (попытки уличить, наказать и возможно простить). Муж. что естественно в такой ситуации повел себя по другой модели - детской: начал отпираться. Сложно назвать причины (особенности личности, специфика ваших семейных отношений, ваш предыдущий опыт общения): для выяснения этого нужна более подробная беседа. А вы не задавали себе вопрос: о смысле сбора улик. Очень часто женщины, обвинив мужа во лжи и так сказать "простив" его, подсознательно находят дивиденты для себя: муж становится более управляем, послушным и как кажется всю жизнь будет должным ей... Но это самообман. Если отношения не равны - проблем чаще всего не избежать. Понимаю ваши эмоции. В этой ситуации я бы порекомендовал вам заглянуть в будущее: какое будущее для себя вы видите? с мужем или без? каких отношений вы хотите? как достичь желаемых отношений? Вам в помощь статья на моем блоге: "Семейные отношения рушатся: что делать?" http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Обращайтесь
1 Да Вы считаете ответ полезным?

Ответ:

Признаться, значит признать свою вину. А кто хочет быть виноватым? Психологами замечено, если человек виноват, то, чтобы облегчить себе эмоциональную внутреннюю жизнь начинает обвинять или обижаться на противоположную сторону. Этим он избавляет себя от когнитивного диссонанса, ведь у каждого человека "встроено" наилучшее мнение о себе.Повиниться, это значит и обещать, что такое больше не повторится. Если человек не может такого пообещать, то он и не повинится. И еще один фактор - люди не любят быть уличенными в грехах, это угроза самооценке, так как многие зависимы от чужого мнения. Следовательно, разберитесь с собой - какую Вы цель преследуете? Если развод, то тут и козырные карты в руки. А если вы хотите сохранить семью, то полезно сослаться на то, что вполне возможно дезинформация и Вас ввели в заблуждение, будьте благородны - простите. Человек внутри себя и так испытывает много отрицательных эмоций от разоблачения, поэтому надо бросить спасательный круг. Часто бывает так, что сильная эмоция (ваш конфликт с разоблачением) уже перебьет эмоцию влюбленности и возможно все наладится. Все в Ваших руках теперь.
1 Да Вы считаете ответ полезным?
Вера, Алушта

Вопрос:

Уважаемые специалисты, спасибо за ответы. Доказательства собирались для развода (слишком уж долго человек меня дурачил).
П.С.Людмила Исаковна, быть благородной - простить? Измену - да, но не страшные оскорбления, которые наносились мне при этом. Да и извинения муж не просит. Напротив, еще больше оскорблений получила и требований развестись. А внутренне - да, возможно, когда-нибудь прощу, постараюсь побыстрее это сделать.Изменял бы уже, но только грязью бы не поливал при своих друзьях и "подруге". Я такой человек, что, если уж на сторону идти, так нужно разводиться. Наверное, Иосиф Абрамович, нынче это трактуется как неадекватность)))

Ответ:

Вера, судя по вашим высказываниям - эмоции бьют через край... Для дальнейшего душевного комфорта у вас должен произойти не только формальный развод, но и развод "эмоциональный". Т.е. вы после развода не должны ничего чувствовать к бывшему мужу (ни теплоты, ни злости). При завершенном разводе ощущается равнодушие. Тогда прошлое не будет мешать настоящему и будущему.
1 Да Вы считаете ответ полезным?
Врач Хусенский Иосиф Абрамович Хусенский Иосиф Абрамович
Педиатр
Психолог
Аллерголог детский

Ответ:

Если следовать логики коллеги Юрия Фёдоровича, то ваше поведение абсолютно адекватное. Конфликт возник потому, что вы Не ПРИВЫКЛИ, чтобы ваш муж "РЕБЁНОК2, вдруг не как всегда, вёл себя сам, как "РОДИТЕЛЬ", По Эрику Бёрну - неожиданная смена привычной роли, установленной в вашей семейной игре - это конфликт, раздражение, злость, обида, и конечно НЕ ПОНИМАНИЕ.
Мне кажется, что вашей семейной драме пока ещё нет трагедии. Если понять, что ваш муж просто вышел за грани дозволенного вами. Если он поймёт вас, что изменять допустимо, но без огласки, у вас в семье всё вернётся назад. В добрые любящие отношения. Ведь измена, это не повод для развода для продвинутых современных людей. Если конечно лично для вас, и для вашего воспитания - такое положение не приемлемо..... С уважением и с пониманием.
Я советую Вам просто немного подождать, пока ваш гнев утихнет и вы начнёте по прежнему правильно рассуждать и думать.. Вне состояния конфликта между вами.
1 Да Вы считаете ответ полезным?

Ответ:

Теперь понятен Ваш запрос. Значит все же развод. Если на развод подадите Вы лично, а причин предостаточно, Вам будет психологически легче адаптироваться. Совместное проживание до развода нежелательно, приложите все усилия, чтобы дистанцироваться от предателя и начинайте новую жизнь.Обращайтесь по Скайпу если будут затруднения.
ludmila_zhukova, Киев
1 Да Вы считаете ответ полезным?

Уточнить в рамках данного вопроса

муж. жен.
Для получения уведомления о ответе
О проекте
Список меднаправлений находится на главной странице. С этого раздела посетители начинают поиск необходимой информации. Здесь размещены клиники, болезни, лаборатории, диагностические центры, статьи.
© Medicina.ua 2005—2022. Все права защищены.
 
Авторизация
Логин
Пароль

Для чего нужна регистрация?

Если Вы — посетитель, регистрация на портале позволит Вам создать свою персональную страницу с различными сервисами, с которой смогут ознакомиться врачи. А сейчас после регистрации Вам доступно создание новых тем и активное участие в обсуждении на форуме.

Если Вы — врач, то после регистрации Вы сможете консультировать посетителей портала, а также найти потенциальных пациентов.

Для добавления вопроса в разделе «Консультация» регистрация не требуется.