Вопрос:
Добрый день, Евгений Петрович! Я писала уже о своей проблеме, наверное все врачи-консультанты были заняты. Если не трудно-прокомментируйте мою проблему! Очень хочется знать мнение практикующего врач Спасибо.а.Меня зовут Татьяна, мне 32 года. я понимаю, что очень сложно давать консультацию заочно, но мне очень хотелось бы услышать Ваше мнение о моей проблеме. До 17 лет я росла здоровым человеком. меня ничего не беспокоило, я была оптимисткой! Но в один момент все изменилось- я впала в глубокую депрессию после панической атаки ( был повод) я не поняла что со мной произошло , оойдя всех врачей-поняла, что больна смертельной болезнью, что меня никто вылечить не сможет и т.д. К психиатру я попала уже в года 23, а все это время я тихо "умирала". При этом я вышла замуж, родила дочь. После приема у психотерапевта я выпила горы разных антидепрессантов и мне поставили диагноз-тревожно-депрессивный невроз. Мне сложно жить с этой болезнью, особенно сейчас. Хотя для нормальной жизни в данный момент у меня есть все- великолепная семья, работа, родители, мы не богачи, но не бедствуем, но у меня пропала надежда на выздоровление или улучшение... Это очень страшно. раньше, несмотря на серьезные проблемы-я верила в то, что станет все хорошо, меня "попустит". а сейчас меня не радует то, что нравилось раньше, время как то странно быстро бежит. Все мои очередные походы к психотерапевту заканчиваются тем, что он говорит- сейчас осень, сейчас весна, плохая погода и т.д., пройдет.Но не проходит. Я планирую второго ребенка-не хочу пить антидепрессанты, мой врач знает об этом и поддерживает меня, говоря, что надо пережить эти моменты. Но мне страшно. я как будто не я, все чужое вокруг, я не могу проявлять чувства- я их не чувствую. Я люблю свою семью, она поддерживает меня, но я не знаю как жить. Действительно ли рожать детей и радоваться каждому дню, пусть даже с ужасом в душе или пить таблетки, которые посадили мне печень и которые помогают лишь на время. Вот завтра я еду в командировку-а мне страшно, хотя ни разу ничего со мной не происходило плохого, я устала. иногда хочется выпить с друзьями-раслабиться-не берет меня алкоголь. Мое ощущение-я себя теряю или схожу с ума. Тревоги нет, есть пустота и отчаяние. я в здравом уме, суицидальных мыслей нет, на работе даже никто не догадывается как мне тяжело. Что делать? я очень хочу ребенка, хочу ему радоваться, но что со мной? я смогу выздоровить или хотя бы слега поправиться? нможно ли мне иметь детей (моя дочь очень хорошая воспитанная умная добрая девочка). Столько вопросов!! простите что отнимаю у Вас время!!!