Вопрос:
Доброго времени суток. Мне весьма сложно описать суть проблемы вкратце, но я искренне надеюсь на Ваше внимание. Мне 20 лет, и на протяжении этих двадцати лет я всё время слышу в свою сторону высказывания:"странная", "не от мира сего", "ненормальная", и прочее. С раннего детства у меня не ладились отношения со сверстниками, общение с людьми старше моего возраста пугало. Я начала читать очень рано, в шесть лет начала писать, писала рассказы, пробовалась в фантастике. Общалась с выдуманными друзьями, писала им письма. Училась я отлично, принимала участие в олимпиадах, но с детьми я абсолютно не могла найти общий язык. Отмалчивалась. В старшей школе у меня появилась одна подруга, которая помогала справиться с подобным отношением окружающих, пыталась как-то меня "растормошить". Сейчас же я не контактирую и с этой девушкой. В ВУЗе, где я учусь, юноши даже устраивали спор на меня:"Кто же сможет заполучить?", делали ставки. Отвратительные люди. Не так давно я находилась на лечении у невролога. Очень сильные головные боли, ежедневные. Больно от света,от звуков, шума. Сильные головокружения, частая потеря сознания. МРТ не показало отклонений, не считая мелкой липомы. В диагнозе стоит ВСД по смешанному типу и нестабильность позвонков. После курса лечения стало легче физически на самую малость,правда. Голова болит невыносимо. Сейчас я сижу дома. Просто сижу. Потому что всё, чем я занималась раньше, кажется невероятно сложным. Много пишу, разве что. Проблемы с моторикой. Проблемы с памятью настолько, что я не могу иной раз вспомнить элементарных слов, таких, как "кровать", "утюг" и т.п. Мне страшно выходить на улицу, я не хочу контактировать с людьми в принципе, потому что кажется, что меня осуждают. Я не могу сосредоточиться на учебе, потому что даже не понимаю, о чём читаю, что от меня требуется, и даже то, что когда-то учила и знала на отлично, как будто пробелом в памяти. В то же время я понимаю, что подвожу таким своим поведением семью, из-за чего испытываю ужасные угрызения совести. Во мне разочаровываются. Еще странности: мне не нравится,когда меня трогают. Когда прикасаются даже случайно, пусть то будет семья. Раздражение и паника из-за того, что до волос даже дотронулись, что уж говорить о попытке меня обнять. Я часто говорю сама с собой, но вопросы и попытки построить диалог со стороны кого-либо вызывают раздражение. Желание оставаться в своей комнате, и пусть никто не заходит,не задает вопросов. Просто в одиночестве. Мучает бессонница. Кажется, что в темноте на меня смотрят, иногда зовут. Засыпаю под утро, сны реалистичные и яркие, сюжетные, хоть записывай. Телефон выключен,потому что не хочу никого слышать. Любые попытки вывести меня на улицу - паника. Сердце колотится быстрее, и одно желание: поскорей домой, к себе. Знакомые считают занудой, ужасно обижаются иногда, хотя даже не понимаю, на что. Говорят:"Тебе нужно было родиться на пару веков раньше", говорят, что я веду себя куда старше своего возраста. И прекращают со мной общаться. Дома постоянные скандалы, крики, в которых я предпочитаю отмалчиваться, ибо если я скажу хоть что-то, станет только хуже. Настроение скачет резко. Психолог, к которой я обращалась, сказала нечто похожее на:"Ты не умеешь восстанавливать внутренние запасы энергии, занимайся тем, чем любишь заниматься". Занимаюсь, пишу. Но ощущение бесполезности не проходит, и желания общаться с людьми особо не возникает. Дома называют старой девой - не могут смириться с тем, что не веду образ жизни, полагающийся студентам, ждут, когда же я выйду замуж. Мол, тогда сразу всё изменится, перерастешь, прекратишь себя "накручивать".. Как Вы считаете, может ли быть подобное проявлением юношеского максимализма? Быть может, действительно "перерасту"? Или же здесь есть проблема, с которой стоит обратиться к специалистам? Мне просто страшно, что скоро я не смогу сама справляться с Этим. Спасибо за внимание.