Вопрос:
Здравствуйте. До недавнего времени я считала себя вполне среднестатистическим невротиком, страдающим от разнообразных навязчивостей и страхов. Страхи постоянно сменяли друг, друга, что говорит, вроде, о благоприятном прогнозе. Невроз и все тут. Страх шизофрении присутствовал тоже, но как-то потускнел и забился в задние ряды
Но, по глупости, я залезла в интернет, чтобы в очередной раз доказать себе, что мои симптомы не похожи на симптомы шизофреников, и, естественно, обнаружила много чего у себя. Конечно, нет у меня глюков, голосов, чувства преследования и прочего….но, возможно, пока нет. Никто мне не может гарантировать, что однажды утром, проснувшись, я не позвоню в милицию, и не сообщу, что у меня на кухне хозяйничают инопланетяне.
Но и ведь шиза не всегда бывает приступообразной с психозами нон-стоп. Главная фишка шизофрении – нарушение мировосприятия и снижение самокритики. Вот этого я на самом деле боюсь – боюсь, что однажды начну верить во внеземные цивилизации или свою принадлежность к высшим расам. Мой дурацкий невроз и депрессия, занимают все мои мысли в свободное время поиском каких-то ненужных истин и причин. Вот к примеру, если я покупаю шоколад, то потом чувствую себя ужасно, укоряя себя за то, что – лишняя тата денег и сотня калорий, когда в своем существовании я могла бы обойтись без него. И так всегда теперь – любая попытка доставить себе удовольствие превращается в тягостное чувство вины и дискомфорта от мыслей, что я этого не достойна.
К тому же эти дебильные мысли, постоянно вызывающие дереал, когда я начинаю диалог с собой о том существует ли реальность и я сама существую ли….
Начинаю анализировать свое детство и с ужасом вспоминаю, что я была замкнутым ребенком, который чувствовал себя дискомфортно в детском саду (дуры-воспитатели относились ко мне с пренебрежением), постоянно пребывающим в своем мире, получающий удовольствие больше от одиночества, чем от игр со сверстниками, которые мне казались всегда глупее меня. Воображение у меня всегда было – «мама не горюй», я постоянно мечтала о других странах, о каких-то приключениях.
Сейчас мне 29, у меня потрясающая работа в сфере туризма с возможностью путешествовать, все вроде бы неплохо. Да, личная жизнь не складывается, зато на других фронтах - порядок. Мой невроз, которому уже 7 месяцев, постоянно меняет обличие, цепляясь за различные мелочи и превращая их в бредовые страхи. Как же устала от этого! Устала от этого круговорота мыслей и постоянного напряжения. И еще тягостнее от ощущения, что я топчусь на месте, отпущение никак не приходит и я не живу, а выживаю.
Меня пугают в первую очередь мои мысли. Постоянно думаю о том появляются ли такие мысли у здорового человека. Я тревожусь от того, что тревожусь. Боюсь однажды потерять способность здраво рассуждать.
Я была у 2-х врачей, один меня заверил, что шизофрения мне не грозит, потому, что у меня другой тип личности – не шизофренический. Другой – вежливо промолчал, буркнув, что «все мы под Богом ходим, и никто не застрахован от даже такого психического заболевания». Выписанные Ады не пью, уверяя себя, без Адов я все еще принадлежу себе.
Поддержите. Скажите, что это – не шиза. Спасибо.