Вопрос:
здравствуйте.
мне 31 год.пережила столько,что хватило бы на много судеб.люблю одиночество, чувствую себя самодостаточной в плане общения.
у меня есть 2 сына. старший живет со мной, младший с бывшим мужем. есть тяжело больная мама - 28 лет инв.1 гр.отец умер, когда мне было 2. несколько лет назад мне сделали резекцию щитовидной,я на гормонах. зимой 3,5 года назад познакомилась с нынешним мужем. он влюбился сразу, я же не хотела иметь с ним ничего общего. в день нашего знакомства он умудрился переспать, практически у меня на глазах, с барышней, с которой расстался год или два назад. я уехала домой в надежде, что никогда о нем больше не услышу. к вечеру умудрилась "подзабыть". но в день знакомства(революция была в разгаре)чтоб не потерятся, обменялись телефонами. его я благополучно выбросила. он же через 5 дней с вещами приехал в дом моих родителей - покорять меня. я не грузила себя происшедшим, не думала ни о каком продолжении. бесило то, что он приперся в дом к маме без предупреждения, ведь я никому не позволяла это делать. мне очень хотелось отправить его обратно, но стало жаль - голодный, холодный, в старом пальто и летних туфлях в декабре-месяце. так и начались мои мытарства. 25 лет человеку, а к жизни совершенно не приспособлен. пришлось взяться за него. переехала к нему, оставив сына с мамой. старалась найти работу. но без высшего в киеве на тебя, как на гомо сапиенс - человека разумного, не смотрят. а силы все закончились - жизнь в селе очень не легкая, плюс зона, плюс операция, и все внутренности негодные. не смогла вынести 6 ночных подряд - не умею спать днем - шумно. любая административная работа предполагала 14 рабочих часов и мизерную зарплату, которая шла на оздоровленческие таблетки. плюс надо убирать за 4 взрослыми людьми - семьей парня. плюс у всех их очень тяжелые характеры. неряшливы и безалаберны. мне очень трудно понять, почему люди живут, как свиньи - спят, едят и везде гадят. все мои попытки навести какой-никакой порядок сводились на нет. доходило до истерик. тихонечко, в уголочке. ведь полюбить успела. почему? не спрашивайте. добротой взял. любовью. преданностью. очаровал всех моих в первые же минуты знакомства. сын умирает за ним. вот, пришлось вести хозяйство на 800 грн его зарплаты, 300-400 из которых отдавали в общий котел. выкрутились. нашла ему работу. заставила восстановиться в университете - закончил. каждый день вела с ним треннинги, как говорить с клиентами, как с начальством. пошел по карьерной. за пол-года - 4 ступени. за год - начальник отдела. выше только директор. отвалила друзей-бездельников. сделала своими руками ремонт в квартире, купили все новое в нашу комнату. начали и почти достроили дачу. всякое было. и очень страшное. как-то его отец выдал:"ты же не знаешь, кто она такая. может, она на жизнь на трассе зарабатывала." собрала вещи, уезжать. умолил остаться. как раны ноют по ночам! а дома был сын и мама. ждали. но хоть что-то заработать я могла только тут. там работа каторжная - не по моему плечу. терпела все. и ванную в соплях, у вонючую накуреную кухню, и наприспособленность мамы его, и хамство и наглость его папы, и братца-праздника. порывалась уехать не раз. не смогла - полюбила. забрали сына в киев. живем вчетвером в одной комнате - я, муж, сын и кот.
а проблема вот в чем. я очень его люблю. и я стала зависима от людей, которых люблю. мама очень болеет, знаю, что скоро ее не станет. от этого появился страх. страх потери. я очень боюсь за родных мне людей. когда сын был очень маленьким, мне снились кошмары, что с ним что-то случается. знаю, что мысль материальна. я начала говорить себе, что все всегда будет хорошо. так и было. но сейчас он заболел - нога одна перестала расти. мама все чаще попадает в больницу. и какой-то животный страх потерять мужа. порой я захлебываюсь в крике, который не могу прокричать. конечности немеют, настает удушье, очень сильно болит голова и шея - кажется, вырывают жилы. ничего не соображаю. потом долго отхожу. порой вижу странные картинки. иногда они бывают в жизни близких людей - я вижу их на растоянии. иногда говорю фразу, и через какое-то время ее повторяют - слово в слово. вижу вещие сны. "сканирую" людей. не всех подряд, но многих. бывают беспричынние слезы или гнев.
устала. хочу все чаще стать отшельницей.
спасибо, что дочитали до конца.
не знаю, как мне быть.