Вопрос:
Добрый день! Попытаюсь кратко рассказать историю своей болезни. В 2004 весной я вбила себе в голову, что у меня рак мж(по узи была мастопатия), помню очень большой страх. Мама отвела меня к мамологу повторно диагноз не подтвердился и я вздохнула с облегчением. В августе 2004 меня изнасиловали и начался кошмар длинной в 15 лет. Я боялась, что этот мерзавец наградил меня спидом. Читала литературу про эту болезнь и у меня были все симптомы. Я не спала, плакала, истерила. Мать отправила меня в психоневрологичнский диспансер. Мне взяли кровь и диагноз, что я выдумала не подтвердился. Я была счастлива, но не на долго. В августе 2005 я прочла, что спид может не проявляться в организме несколько месяцев и обнаружиться позже. И все, здравствуй больница. Там мне выписали Рисполепт, я прочитала инструкцию где было написано от шизофрении. Через два месяца я попала опять в больницу с навязчивым страхом шизы. Мне поставили шизотипическое расстройстао дипрессивный тип. И все....Я искала признаки и доказательства шизы. Моя социализация не страдала, встречалась с парнем, училась в техникуме, дискотеки, встречи с друзьями. Но где-то внутри накапливалось беспокойство. Отношение с матерью были ужасные, у меня было такое чувство, что она с моего рождения меня не любила и ненавидела. В 2007 летом я почувствовала тревожность и пошла на дневной стационар подлечить нервишки. Там мне поставили невростению. Пролечилась, потом новая работа, новые друзья. В декабре познакомилась со своим теперешнем мужем. Все вроде ок, но была жуткая депрессия, что муж еще любит бывшую жену, а меня нет. Постоянно навчзчивые мысли. Летом 2008 ко мне пришла подруга и сказала, что навела на меня порчу.....И пошёл сплошной ад, я бегала по бабкам, церквям, больницам. В итоге в сентябре забеременела и отвлеклась. В отябре выкидыш, депрессия. Опять отвлеклась, новая работа, друзья. В феврале 2009, что-то произошло и у меня началась сильная тревога, опять начала придумывать у себя порчу. Пошла в церковь, причастилась, по каялась. "Бог меня простил" и на 3 года я забыла о своей больной голове. В 2012 осенью у меня начались навязчивые мысли, я хотела бросить мужа, но дело то не в нем было, а в моей голове. У меня был сильнейший зажим внутри груди, я постоянно думала о своем состоянии, была глубоко в своих мыслях ища причину этого состояния. В феврале это переросло в жуткий страх шизы, я не спала, и все боялась, что сойду с ума. Пошла лечиться на дневное отделение. Там меня успокоили, сказали, что это тревожно-фобическое расстройство. Пролечили месяц, после выписки таблетки я пить не стала(зря). Через месяц опять по новой навязчивые мысли, что нужно менять мужа. Вообще в голове были только эти мысли. Но как человек, домохозяйка, мать я была как прежде. В августе я опять пошла к психиатру т.к. тревога была просто запредельная. Выписали мне антидепрессант. Пила его уже совестливо. Вышла с декрета, новая работа, новые друзья, застолья, все ок. Поменяла психиатра, он выписал ципролекс. Особо он мне не помогал, просто снял тревогу. Работа у меня была очень стрессовая. Постоянно нервничала. Появились навязчивые мысли, что люди меня не любят. На работе вообще одни змеи были и подставляли друг друга. В такой обстановке я проработала 3.5 года и ушла в декрет. При том, что напарница продолжала обсуждать меня и лить грязь. После родов у меня возник страх, что акушерка меня не любит. Дикий страх. Но ничего нельзя было сделать, я кормила грудью и таблетки принимать было нельзя. В октябре 2017 мы продали квартиру и переехали к свекрам(зачем я это сделала? Большая моя ошибка) Свекровь очень специфичный человек, очень похожа на мою мать, шаг в лево, шаг в право расстрел! Мы с ней перестали общаться. Каждый день мы молча делали свои дела на кухне, в комнатах не разговаривая. Мне постоянно казалось, что она меня ненавидит. Свекровь очень высокомерная. Вобщем в январе 2019 мы сняли квартиру. Свекровь нас просто выгнала. Я не скажу, что я ангел, но можно было поговорить и обсудить все нюансы быта? Она же просто молча ходила и все. Мой страх что меня не любят стал еще больше. Съемная квартира находилась в районе где я выросла. Я сразу же позвонила подружкам чтобы наладить общение, дружить. А. пришла и первыми ее словом была критика меня, моих качеств и т.д. Что-то во мне сломалось. Подруга М. просто критиковала меня на площадке где мы гуляли с детьми. Я пыталась не обращать внимание, но ком рос и рос. На Пасху мы с детьми и мужем пришли в гости к подруге Ю, она сидела випившая и даже не взглянула на подарок и куличи, что мы ей принесли как гостинец. Перед сном у меня случился приступ дикой душевной боли. Обида просто разрывала меня. Начались навязчивые мысли вокруг поступков этих лжеподруг. Довела себя до бессонницы, не ела толком. Подумала, что порча и поехала к бабке. Та сказала, что мне хана и все мои подруги желают мне зла. Я впала в панику. После этого пошла к психиатру так как просто жить от тревоги и навязчивых мыслей было невозможно. Врач поставила паранойю. Услышав этот диагноз я каждый день плачу. Назначила мне очень много лекарств, но пока улучшений нет. Еще мне уже лет так десять иногда кажется, что с окон домов на меня кто-то смотрит. Что люди не любят меня, что я плохая. Скажите это шизофрения? Я прочитала, что с каждым обострение отмирает часть мозга. Появился страх говорить, сразу дрожит голос как у шизофреника. Была еще у одного психиатра, она сказала, что это расстройство личности и требуется совсем другое лечение. Я запуталась!! Боюсь выходить на улицу и общаться с людьми, вдруг они заметят мою щизофреническую речь. Подскажите что мне делать?