Вопрос:
Я долгое время (более трех лет) принимал Актапароксетин и Пропазин, после последней депрессии. И на этих препаратах у меня случилось следующее.
До больницы когда обращался за помощью меня беспокоило что я не мог ни о чём другом думать, как только о конфликте с соседями (зациклинность была и я не мог отвлекаться от мыслей об этом, даже учиться нормально - с трудом сдавал сессию) и мне сразу предложили госпитализацию в клинику (а я с дуру согласился), но пока шло время до назначенного дня госпитализации эта зацикленность прошла сама и стали мучить сильные сомнения и самокопание - есть ли у меня болезнь или нет, ведь я понимал что я когда-то болел, но тут было всё подругому (но выглядел я при этом очень удрученно и расстеряно). В последний момент стал отказываться от больницы, но меня родные настойчиво заставили всё-таки лечь (а так как я сомневался и не смог решительно сказать здоров я или нет, то поддался).
В сильных сомнениях я приехал в приёмный покой и когда по старому обращению мне зачитали жалобы, а так же прибавили к ним сами тревожность и плохое настроение, то я просто растеряно кивнул и меня определили в стационар. Так же как и при приёмке, я находился в сильно смятении и не мог разобраться болен я или нет, так и сказал врачу, которая сказала - ну посмотрим. А между тем, на второй день мои самокопания в себе нашли убеждение - я не болен, а раз так то не должен лежать в больнице, а раз лежу - значит симулянт и стало жутко мучить совестью и сильнейшими переживаниями, да до такой степени что я готов был повеситься на своем полотенце, от переживания какой же я обманщик. Я даже ночевать не мог без переживания там, то есть метался в страшных думах, какой же я совершаю грех что лежу там. Звонил часто близким и просил меня забрать, так как я здоров и не могу более обманывать как я считал врачей. Даже подходил к лечащему врачу и говорил что очень сильно переживаю, но она просто смеялась мне в лицо, либо говорила что-то вроде "ну если у вас нет никаких жалоб уже то значит здоровы"... В итоге я ещё сильнее заморачивался и переживал неимоверно что значит и врач не видит болезни, но просто так раз обратился держит (а это был научно-практический центр психоневрологии) и им было всё-равно, лёг значит лечим, нет - можете уходить, но я не мог уйти без согласия близких боялся. И лежать категорически не мог - не мог успокоиться и смириться что я просто так лежу и переживания были просто адские. Да, при этом мне поставили старый диагноз, с которым я лечился очень давно и в справке-направлении он был - депрессивное расстройство. Но в том то и дело я понимал что депрессии нет, но и успокоиться чтобы просто так полежать - не мог совсем никак, потому что считал это ужасным обманом... То есть то что я так себя в больнице воспринимал и не чувствовал болезни о которой твердили близкие (но не врач, которая отшучивалась) - не есть что-то нормальное, ведь я страшно мучился от "совести" до боли в животе и безсонных ночей. И при этом был таким подавленным и неуверенным в себе, что самостоятельно без разрешения близкого боялся покинуть это злополучное заведение. Но не мог и смириться, успокоиться и полежать так сказать - просто так, раз так надо, ну и что, что получился обман ненароком - но я не мог так себя успокоить и бродя по территории или отделению я смотрел на всех и с ужасом переживал, что они все лежат на основании жалоб, а я обманщик и не мог иначе думать. Хотя мне психолог говорил, что по мне видно, что здоровый человек не будет так шататься в тяжелых переживаниях о том что он всех обманул и что лицо мое выражало сильные переживания. Но я то помнил как чувствовал себя в депрессии и тут её не чувствовал., но зато сильно из-за этого переживал. А лечение было даже не соответственно депрессии или тревожному расстройству - Галоперидол, а с ним менялись Вальдоксан неделю, Мертозонал неделю, и в конце по просьбе близкого (что ненормально для врача) - Пароксетин, на чем и выписали (Галоперидол был сразу и до конца). Но всё это лечение не облегчало моих страшних переживаний и даже разговоры психолога не приносили спокойствия и убежденности что я не просто так лежу (мне страшно нужно было выписаться и я просто места себе не находил от переживаний), хотя она твердила "мы вам поможем, это у вас невроз окр" и притом что врач установила депрессию. Очень показательно что я даже не в состоянии был спокойно проходить процедуры назначенные, я везде где был почти каждый час или чаще звонил по телефону и доказывал что я не болен и меня надо выписать, что я здесь умираю от нервного переживания своего обмана и хочу даже повеситься. Гулять спокойно не мог, ни с кем разговаривать не мог, а под конец стало невыносимо и я начал свои доводы и переживания рассказывать сопалатникам, которые даже слушать меня не хотели (не верили как это ему не хочется лежать, он здоров, но не может выписаться без разрешения близкого) и так же говорил медсёстрам, это было унизительно и глупо - видеть как я жалуюсь что не могу переносить муки совести и лежать в больнице спокойно. Надо сказать я трижды пытался выписаться, но так неуверенно и со страхом, что первый раз не получилось меня заставил подумать врач и так потом близкие тоже стали просить потерпеть, второй сама врач начала говорить что вам нужно полежать ибо близкие так хотят и я не решился, а на третий раз она на меня психанула и решила выписать, но опять позвонили близкие и я без их поддержки испугался и стал просить меня оставить (хотя внутри всё кипело выписаться, со страхом пополам). Всё это неизменно сохранилось до самой выписки и лекарства ничуть не изменили картины, а лишь усугибил прием галоперидол - я сильнее дрожал и переживал. Говорил я на последней беседе с психологом всё одно и тоже что мне нельзя было лежать, что теперь я не смогу жить с этим и вообще что мне ужасно от пережитого тут. Врач меня быстренько выписала с вердиктом здоров и наплевала на все мои переживания (даже не разбиралась с тем что я говорил ей и психологу).
Три-четыре месяца дома я вообще лежал почти не вставая и не выходя на улицу. Постоянно мусолил и вспоминал как я «полечился» в больнице, как заезженная пластинка говорил о том как плохо всё было в больнице и что после неё мне нет жизни, что не надо было туда ложиться и так далее (это происходило постоянно и месяцами) - других разговоров со мной просто не было и до сих пор в основном о том же говорю, но реже. Так же пытался понять, почему же я так там переживал, но не мог и сейчас не могу. Часто хотел покончить с собой (до сих пор бывает желание). Сколько всяких истерик я закатывал и какие разговоры вел эти три месяца – не хочу даже писать.
Объясните пожалуйста что происходило со мной в больнице (ваше мнение)? Никто не может это сказать и врачи это не распознали, так как лечили от старого диагноза. И как жить дальше и перестать переживать прошлое? Очень вас прошу ответьте на мои вопросы!