Вопрос:
Здравствуйте! Несколько месяцев назад, примерно в октябре-ноябре 2014 у меня был странный приступ, длившийся примерно месяц, как пережила вспоминаю с ужасом, теперь боюсь что у меня "не все в порядке с головой" и очень боюсь повторения...) теперь по порядку: мне 28 лет, примерно в сентябре 2014 заподозрила у себя неизлечимое смертельное заболевание, связанное с запущенным детским недугом (думаю что это и был психологический толчок), пока делались анализы, сама себя убедила что умираю, нашла реабилитационные клиники, узнала сколько живут при такой форме, обдумывала как без меня родители будут жить когда умру, не спала ночами, в общем весь спектр моральных удовольствий пережила за неделю, начиная от "за что? почему я?", заканчивая "ну что ж, сколько проживу - столько проживу". В итоге анализы не подтвердились, я вздохнула с облегчением, отругала себя что "такая дура" и казалось бы все... Но примерно через месяц, началась странная зацикленность на здоровье родителей, начала маниакально их донимать вопросами об их самочувствии, пришло какое-то странное осознание что они у меня уже стареникие (им у меня по 66 лет) и тут началось " кашеобразное фатально-депрессивное болото в голове" с которым я не могла ничего сделать, пропал сон (1,5-2 часа сна в сутки - за радость, как облегчение), полностью пропала способность концентрировать внимание на чем-либо, даже при необходимости например налить чай реально могла стоять и пытаться по-шагово вспомнить что для этого нужно сделать, постоянные слезы, мозг как бы автоматически подтягивал "за уши" любую мелочь к мыслям о смерти родителей (до бреда, например, вижу пожилых людей мозг выдает:родители такие же, скоро умрут.. вижу людей среднего возраста, мои мысли: они молодые, а вот мои уже старые, скоро умрут... вижу молодых людей, мозг выдает: а у них наверно молодые родители, а мои скоро умрут..), при этом в голове рой негативной, фатальной информации (не агрессии), было ощущение, что не я управляю своими мыслями, а неконтролируемые мысли полностью управляют мной и моим сознанием днем и ночью. Ощущение какой-то не-реальности происходящего. Начались колоссальные проблемы с памятью, вплоть до того, что например не могла вспомнить название места своей работы, осознаю, что знаю, а выудить информацию из головы не могу, как ступор какой-то и вязкость мыслей. Ловила себя на том, что не могу отличить правду от навязанных себе под воздействием состояния ложных убеждений... Родственники стали бояться отпускать меня в таком состоянии за рулем... сама начала максимально ограждать себя от любой информации, любого характера, будь то общение, просмотр телевизора или просто взгляд на улица, т.к. любая информация сводилась к усугублению навязчивых мыслей. Примерно на несколько часов спасала валерьянка или корвалол. Прошло само, постепенно отпускало в течение примерно еще 3х недель, после почти месяца острой формы... Очень боялась повторения, весну ждала с ужасом... Подскажите, может ли это быть психиатрическое заболевание?