Вопрос:
Здравствуйте! У меня такое ощущение, как будто я разорвалась на мелкие кубики и не могу собраться в один квадрат(я).Я не знаю что мне делать, я чувствую себя несчастной и порой я не хочу жить, я не вижу смысла жизни. Я стала очень раздражительной,мнительной ,я потеряла уверенность в себе,в свои силы,в свою красоту,в свою любовь.Я часто плачу.Меня может довести до слез любая мелочь,мой любимый помыл посуду(помог мне без моей просьбы),а у меня сложилось чувство,что он меня упрекнул,я сильно рыдала-он не жалеет меня уже,т.к. я часто плачу,а тем более не из-за чего.
Я не могу понять себя.У меня чувство что во мне живут два абсолютно разных человека: 1й-это та я какой я всегда была и хочу быть такой(умная,мудрая,рассудительная,красивая,уверенная,любила себя любимую,ухоженая,сексуальная,для себя я была богиней,у меня все легко получалось,я не зацикливалась не на чем,я прощала всех,мне было все равно на мнение других,я делала так как я считаю лучшим для себя,я не давала волю чувствам,я не была плаксихой......),мне легко было жить так,я была счастливой. Вторая я -это мнительная ,плаксивая,не доверчивая,не уверенная,вечно всех во всем подозреваю,ищу подвохи,плаксивая,не прощаю обиды(мелкие на мой взгляд),очень глупая,несчастная,боязливая,я не слежу за собой,мне ничего не доставляет удовольствие..-такая я сейчас.У меня нет желаний,нет любимого цвета,нет любимых вкусов,нет своего мнения,я не знаю что мне наравиться,а что нет.Я раньше я четко знала что люблю,а что нет.
Я ужасно устала от этого-это все появилось 2 года назад.Я по началу связывала это с тем,что я лечилась гармонами от бесплодия,сильного бесплодия у меня нет,мне врач сказала что это все у меня в голове,и они не поймут почему я не могу радить ребенка.Но я уже год не пью эти женские гармоны(прогестерон),а несчастной до сих пор остаюсь.
у меня и раньше всегда было два "я",я это связывала с тем что я блезницы по гороскопу.Но я могла ими управлять и выбирать именно то "я" которое необходимо для данной ситуации,т.к. 1я-стерва,а 2я-более мягкая.Я жила в гармонии с собой и слушала себя из нутри,я верила своим чувствам...Сейчас эти 2"я" тоже боряться между собой,и проявляються,но именно нахожусь я во 2м своем "Я",а первое иногда появляется-спонтанно,а раньше все не так было,все было на оборот,только не спонтанно оно приходило,а я могла его только впустить.Я жила играючи,безмятежно,а сейчас я просто существую,я опустошена.
Когда эти "Я" меняются,я их чувствую,я чувствую у себя в голове,по своему телу,вкусу..что это я вернулась-это очень хорошие чувства и я счастлива и не хочу эти ощущения отпускать-но оно все уходит само по себе,как и пришло....
Я не раз пыталась покончить со своей жизнью,но меня держат мои родители,я знаю,что если меня не станет-то мама моя тоже себя убьет и папа тоже,я одно дочь в семье,любимая дочь.И муж мой гражданский тоже с ума сойдет-он станет или наркоманом или алкоголиком,а может тоже убить себя...И только жизни других меня останавливают,жизни моих родных людей.
Я очень устала,и муж мой тоже-мы знаем друг друга с 12 лет,я была всегда одна,он влюбился в меня одну,а последние 2 года я раз-и изменилась.Это тоже для него шок.Мы тогда расстались-но время спустя помирились-он не может жить без меня как и я.Но дело в том,что собой я не только себя мучаю,но и его,я боюсь что он устанет вечно меня прощать(я кричу,упрекаю,унижаю,обвиняю в изменах-хотя я знаю что их нет,не доверяю,злюсь от всего,он даже боится лишний раз обнять меня,поцеловать или подарить мне что-то-т.к. я начинаю подозревать,даже когда он целый день дома у меня на глазах),устанет от того что я несчастна и уйдет.А я стану еще несчастней(правда больше уже некуда).
Я не знаю что мне делать,как мне вернуть себя,как???Помогите