Вопрос:
Здравствуйте.Меня зовут Лена. Несколько лет назад я вышла замуж,не понимая для чего я все это делаю.Это была не любовь,а какая-то зависимость.Он был из другого города,нашел меня сам в интернете,все было очень быстро,говорил так красиво и много,так себя показывал героически!я гордилась и думала,что мне просто повезло.Он целовал мне ноги и руки на глазах у всех не отходил не на шаг, звонил каждые пол часа,ездил на каждые выходные.Единственное,что казалось странным это слезы по самым разным поводам.Я считала, что он просто нежный и добрый.Но оказалось все не так... Все что я пережила за эти годы писать очень долго.скажу просто,мне не хотелось жить,у меня начались проблемы со здоровьем,болела голова,каждый вечер температура, дергался глаз и не хотелось кушать,я потеряла около 7 кг,при том что очень худая и тд. Бить -нет, не бил. Все было не физически,а морально.Я потеряла веру в себя и вообще какое-то уважение к самой себе,только чувство ничтожности... Каждый день меня трясло в кондражке, тем не менее я думала, что я сама виновата,как меня убеждали и должна терпеть и помочь мужу измениться и полюбить этот мир и тд.Чем больше я старалась,тем хуже все было... Например, чем больше я старалась быть хорошей хозяйкой,тем больше меня унижали упреками,что я ей не являюсь, при малейшем не желании делать как он хочет, на меня обрушивался целый поток всякой гадости и тд.., я не могла понять вообще ничего,сначала терпела а потом стала защищать себя,ведь в том,что мне говорилось не было ни логики ни правды.В этом всем участвовала его мать,но это другая история. В общем я забеременела,очень хотела детей и решила, что это сможет его изменить, и доказать, что хоть что/то я могу в этой жизни.На 3 месяце я стала понимать,что если я останусь с ним,то не могу не выносить этого ребенка.Все стало еще хуже, словесные унижения и давление стали настолько сильными,и на мою маму и покойного папу,и наш род,и мой город, и обзывательства и угрозы.Я не могла разобраться почему хотя бы ради ребенка он не может по другому?! Плюс за это все время я увидела что он со всеми себя так ведет, и очень хитро кидает людей на деньги,даже друзей, подчиненных бьет,но только тех,кто слабее.от такой агрессии было очень страшно.Я собрала все силы и вещи и уехала к маме,сказав что когда ребенок родится тогда поговорим.Еще пару месяцев присылал какие/то деньги,а потом все.Ни на роды, ни ребенку ничего не присылал...Писал на почту мне то угрозы,то признания в любви, как и всегда.Я пыталась с ним поговорить, чтобы как взрослые нормальные люди могли общаться, Чтобы помогал дочке и общался и тд. Но он все писал и писал разную грязь и клевету и что убьет и заберет ребенка.Я удалила почту и меняла несколько раз номера. 2 раза лежала на сохранении.Еще ходила к психологу,так как ненависть и обида на него и на себя съедали меня,и переходили на ребенка. К счастью она родилась здоровой.После рождения дочки сначала явились его мамаша с отчимом,хотя я им писала смс что не хочу общаться. Дверь я не открыла,она орала где-то пол часа под дверью,куда-то звонила,чтобы проверили не оставила ли я ребенка в роддоме и потом они уехали.Малышка испугалась звонков,а у меня чуть молоко не пропало. Потом явился он, хватал коляску, кричал,угрожал.Я кричала помогите,вышли люди...он хотел посмотреть и видится с дочерью. Я сказала,что против и этого не будет:иди в суд или убивай меня,что хочешь,то и делай.Он посмотрел на нее,потом заплакал как всегда и ушел. Мне очень сложно по жизни принимать решения, но я не хочу чтобы моя дочь росла в такой обстановке, заикалась или стала такой же, у нее есть все шансы на нормальную семью.(Сейчас я общаюсь со своим старым знакомым, но не хочу никуда спешить.)Я считаю отец не тот, кто дал жизнь, а тот,кто воспитал и знаю таких примеров полно. Пусть многие люди меня не поймут, но они не были на моем месте. После того,что он ушел начались звонки и смс, опять то люблю то убью, то скинь фото дочки то я хочу встретиться, то дай документы, каждый раз разное... К этому моменту, я уже прочла много разной литературы и случаев из жизни.Поняла почему это все было, и что это за форма психопатии тирании. И почему я привлекаю таких людей в свою жизнь, предыдущий был такой же, но чуть лучше)быть может я еще не во всем разобралась до конца. Но сейчас прошло уже 4 месяца после родов, и у меня навязчивые страхи и тревога постоянно, я ложусь и встаю с этим.оглядываюсь все время на улице, дергаюсь, даже дома мне страшно,что они прийдут, или стоят в парадной..даже сейчас боюсь что они это прочтут.Я пью валерьянку, ничего другого сейчас нельзя, все идет в молоко. Попросила одного друга помочь,серьезный человек,которого все боятся. Написала бывшему его номер,не позвонил.трус. Сегодня снова звонил мне, просил детские документы и документы о разводе.как можно думать,что я что-то ему дам?Говорить там не с кем, ничего не понимает... Неужели я загнала себя в угол тем,что родила?Сколько лет еще будет нас доставать? Как только я немного успокаиваюсь, он снова звонит,узнает номера.Злость вспыхивает и переходит на ребенка.Он же не понимает, что вредит и тд,никогда не понимал.и не понимает,что у него псих.расстройство.Но мне от этого не легче. Если я пошла в банк спермы,то хотя бы спокойствие бы было, ведь и так не легко. Каким образом я могу сделать так,чтобы оставил нас в покое?Мы просто хотим жить спокойно. Пусть бережет Всевышний от таких людей.