Вопрос:
Здравствуйте уважаемые специалисты!
К сожалению у меня нет возможности обратиться к специалисту очно. Хотя при первой такой возможности - обязательно обращусь. Мне 20 лет. Живу с мамой. Не учусь и не работаю на данный момент. Сколько себя помню всегда, еще со школы, говорили что я умная, но ленивая. Работать я никогда не умела, махлачила вечно, бывало только иногда, если очень хотелось и был какой то стимул сильный - могла себя пересилить и тогда в работе мне не было равных. Но всегда страдала сильной неуверенностью в себе, была всегда стеснительная, хотя внутри знаю что я очень эмоциональный, амбициозный и сильный человек. Но, к сожалению, на практике я безответственная, ленивая и непутевая.
Все началось год назад. Меня выгнали из университета, в который я очень хотела поступить еще со старших классов (на музыкальный факультет, я всегда мечтала быть музыкантом). Шла к этому долго, талант есть сто процентов, но мало занималась, поступила не с первого раза и в универе пасла задних, было лень заниматься техникой, а на один природных данных и врожденной артистичности не выедешь. Вообщем в универе меня забили. И я перестала верить в себя, стала прогуливать, внутри чувствовала что я очень талантлива и могу в этом деле свернуть горы - а на деле ничего не делала. Прогуливала, тусовалась и как попало сдавала все сессии. Меня выгнали. Было очень горько, страшно (до этого я уже ушла из одного университета, но там была не моя специальность). Пришло разочарование в себе. Я перестала заниматься музыкой и начала гулять и пить. Пить очень много почти каждый день все лето. Пиво, реже вино, шампанское, иногда более крепкие напитки (очень редко). Бывало 2-3 дня пили с утра до вечера. Тусовались. Этим летом я влюбилась, и все что было это моя любовь и алкоголь (пили вместе). Потом мой любимый уехал. Началась осень и со мной стали происходить всякие вещи неприятные: 1. усилилось ощущение того что я никто, ничем не могу начать заниматься, сижу каждый день дома и каждый день обещаю себе что завтра найду работу и начну заниматься ХОТЬ ЧЕМ ТО. 2. мощная дереализация по утрам, особенно после выпивки. Все становится "не настоящим", люди особенно пугают, прохожие на улице. Они становятся "пластилиновые", какие то не такие как всегда, двигаются быстрее обычного, очень муторно. Все становится как бы чужим. И меня как подменили. Сопровождается сильной слабостью. Обостряется это с похмелья, но бывает и просто так 3. тревога, особенно по ночам иногда и днем без причины. И еще мысли будто меня кто то преследует бывают. 4. Беспричинная тошнота и головокружение. 5. Безпричинное чувство омерзения к себе и к окружающему миру. 6. Беспричинные слезы, постоянно меняется настроение. 7. Страх что я не смогу больше любить потому что мир станет окончательно чужим. Музыкой я больше не занимаюсь. я уверенна что я ничтожество и у меня ничего не получится. Хотя знаю, что Бог дал мне многое. А я сижу на шее у моей матери и сестры. Основное чем я могу разнообразить свой досуг - пойти напиться до чертиков. Появились друзья только "для выпивки". Да и вообще я потеряла все прежние интересы. Не читаю, не пишу, как бывало раньше. Помогите пожалуйста, что происходит и как привести себя впорядок?