Вопрос:
Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Я ничего не чувствую к людям. Обычно вначале это интерес, затем я в них разочаровываюсь, видя только недостатки, и стараюсь сводить общение к минимуму. Они мне становятся отвратительны, а потом равнодушны. Я не люблю своих родителей, бабушек, дедушек и т.д. Точнее я хорошо отношусь только к тем, кто в жизни обо мне не говорил плохо за спиной, не осуждал то, что я считаю правильным. Особенное раздражение и непонимание, даже отвращение у меня вызывают мама и папа.
Я не вижу своего будущего. Не строю планы, цели. Плыву по течению. Мне стало все равно кем быть, что делать. Хотя еще год назад имела хоть какую-то цель. А сейчас я поймала себя на том, что иногда хочу взять нож и порезать себя. Не на смерть. Просто. Зачем не знаю. Может увидеть кровь, почувствовать боль, понять, что я жива. При этом я не хочу умирать. Но и особо к жизни я не стремлюсь. Мне все равно. Хотя мыслей о самоубийстве никогда не возникало. И не возникнет. Мама сделала все, что бы они никогда не появились.
Я не могу выражать свои эмоции к людям, которые мне бывают дороги. Или просто то, что чувствую в данный момент. Хотя при этом легко могу притвориться, что мне интересен собеседник, его проблемы, жизнь. Притворятся – это сильно сказано. Скорее, меня это не обременяет. Чужая боль, негативные эмоции, попытки меня задеть или обидеть вызывают улыбку или истеричный смех. Но если собеседник действительно меня хорошо задевает, то я могу разрыдаться от пустяка, спустя время. Объятья вызывают недоумение. Зачем проявлять ненужные эмоции?!
Большинство времени я ничего не чувствую. Пустота. И может немного усталости. Спать 12-16 часов – норма. Хотя, если нужно, могу и проспать 4-5 часов. Когда просыпаюсь, все еще чувствую себя слегка усталой, а еще сильно раздраженной. Новый день не приносит радости.
Бывают периоды, когда я активно общаюсь со сверстниками, дорожу друзьями, знакомыми, веселюсь, а потом, как будто перегораю. Закрываюсь в комнате и читаю книги, смотрю фильмы, и ни с кем не общаюсь. Обычно это наступает в середине осени, уже лет 5. Редко плачу. Но если это случается, то без причины. Просто захотелось.
Перед тем как что-то говорить, куда-то идти, мне нужно обязательно все распланировать, написать речь. Иначе я теряюсь в своих мыслях и не могу нормально себя вести. При разговоре с мало знакомым человеком не люблю смотреть в глаза, хотя ничего и не скрываю от него.
Ненавижу, когда мне задают вопросы: «Ты где?», «Что делала?», «С кем ты?» и т.д. Кажется, что люди хотят меня в чем-то уличить. Не говорю о любимых книгах, фильмах, песнях. Боюсь, что люди не одобрят. Неудачи ужасно переживаю. Из-за боязни провалится, часто отказываюсь куда-то пойти, с кем-то познакомится или что-то сделать. Поэтому не люблю разговаривать в компаниях. Предпочитаю слушать.
Терпеть не могу, когда на меня смотрят, даже просто прохожие. И сама на них не смотрю. Кажется, что они заглядывают тебе в душу, оценивают тебя, насмехаются. Не могу говорить о сексе или личной жизни. Отношения с парнями вообще отдельная тема. Если соглашаюсь пойти с ними на свидание, то дальше 2 встречи не заходит. Просто прекращаю общение. Как только вижу, что нравлюсь парню, так сразу отдаляюсь. Терпеть не могу целоваться.
Все это началось не сразу. А накапливалось. Отправной точкой стал развод родителей. Дальше проблемы в отношениях с мамой, папой, сверстниками. И я хочу исправить себя. Знаю, что веду себя неправильно, думаю не так как нужно. Просто хочу стать нормальной. Хотя обращаться к психологу или психиатру не хочу. Может, я зря себя накручиваю? И если нет, то что это может быть?
Заранее спасибо!