Вопрос:
Здравствуйте.
Мне с детства было очень одиноко.Не было действительно близкого человека, с которым я бы могла поговорить. Мать никогда меня не поддерживала. Часто, просто даже не дослушивала до конца.
Она предпочитала верить посторонним, случайным людям, а не собственному ребёнку. Тогда я особенно сильно чувствовала от неё отчуждение. И тогда, дабы не быть одинокой в этом мире, я придумала себе голос, который всегда со мной. В трудные минуты поддержит, подбодрит, посочувствует, поймёт. В этот голос, я вкладывала слова, которые хотела услышать. Часто как подтверждение какой то своей мысли, Предположения. Так я на 50 процентов не чувствовала себя одинокой. Со временем я даже не успею подумать, что хочу услышать, а уже слышу то что хочу от этого голоса. Должно быть автоматически. Нормально ли это? Ведь голос я создала сама.
И говорю с ним когда хочу понимания. Услышать то, что мне хочется. Если мне думается, что моя мысль или предположение верно.
Также, имея хорошую память, я неосознанно запоминала, что мне говорили мои родственники. Мать, бабушка. Я запомнила их голос. Их голоса были с моей голове, посредством мыслей. Сначала это было как воспоминания. Того, что я уже слышала от них. Потом эти голоса стали давать мне советы. Как поступить в конкретной ситуации. Иногда автоматически. Так как голоса были родственников, я анализировала их, после анализа их иногда к ним прислушивалась. Думала про себя: Вот так бы мне могла сказать мать.Это свойственно ей. А иногда, дабы не быть марианеткой их голосов, я делала что то наперекор. Поступала по своей воле. Например: муж во сне задел меня ногой. И я хочу ему сказать, " аккуратно". А голос матери мне говорит " Не трогай его. Не буди. Проснётся - будет орать. Пусть спит". Советы всегда были только хорошими. От бабушки советы были редко, их практически не было. А после её смерти и вовсе прекратились. Ну это как бы логично, она ведь умерла. Думаю, подсознательно, я это понимаю, и то, что советов она мне больше дать не может, как и в жизни. Вот и не слышу её.
Не являясь специалистом в области Психиатрии, мне всегда думалось, что у других людей наверно тоже такие голоса. Родственников, которые им помогают. О том. что эти люди больные, я не задумывалась. И боковым зрением, и прямым, я видела людей, зная, при этом, что они не материальны. Я думала, что мне просто померещилось. Я как то сказала об этом матери, но она списала это на то, что у меня нарушена острота зрения. Я тогда ходила в очках.Про голоса я никому не говорила. И в больнице не лежала.Потом мне сделали лазерную коррекцию зрения, но чертовщину я всё равно продолжила видеть.. Значит это не из за зрения.
Скажите мои голоса, и галлюцинации симптом Шизофрении ведь?
Еще хочу спросить вот о чём. Человеку на протяжении жизни свойственно искать себя. Я не исключение. Часто, если мне нравился человек, как он держится в обществе, его манеры, его образ речи я его копировала. таким образом, я как бы играла роли. Я копировала те качества, которые я хотела иметь у себя. Ведь всегда есть чему поучится у других. Так продолжалась, пока однажды я встретила образ человека, который мне очень понравился. Я проанализировала, и пришла к выводы, что внутри, я всегда была такой, как этот человек. Что это моё. Что я нашла себя. После двадцати лет глупой жизни, я могу жить осознанно. Что всё это время, я была такой, какой меня хотели видеть, а не такой какая я есть на самом деле. Что у меня только одна жизнь. что для всех хорошим не будешь, я же не деньги чтоб всем нравится. Хотя бы потому что все люди разные. Что я лучше буду молчать, чем буду фальшиво улыбаться, к примеру. Раньше я всегда хотела отстаивать свои интересы, свои права. Но была стеснительной. А ведь это ярейшая глупость и неуважение к себе! А на примере человека, который меня вдохновил, я увидела, как это сделать силой слова. и даже если придётся драться,оборонятся, ведь есть нетерпимые люди к разности вкусов, как одержать победу в драке. Конечно, тут можно сказать, что у меня была очередная роль, если бы не ощущение счастья, спокойствия. Что я нашла себя. Что я могу за себя постоять.Что мне не надо цепляться за ненужных людей, с которыми ничего общего, лишь бы не быть одной. Быть самодостаточной, автономной. Раньше я от людей чего то всё ждала. Думала. что кто то мне чего то всё должен. И не получив этого, расстраивалась. Теперь же я наоборот не от кого ничего не ждала. Знала, что не кто мне ничего не должен. И это нормально. Мне стало легче. не было никаких глупых обид на людей, никаких разочарований. У меня появились новые увлечения, Я читала интересные книги. Я больше не приставала к матери, чтоб она со мной погуляла. Потому что мне скучно. Я тогда уже жила с мужчиной, а у него был Интернет. И то что меня интересовало, было в Интернете. Не то что бы у меня не было друзей. Были. Но с первой подругой ещё по школе, у нас разошлись интересы. Вот когда мы были романтичными мечтательницами, нам было о чём поговорить. А потом, я осознала, что мир суровей, что надо видеть его без прикрас, наши интересы разошлись. Тогда я встретила вторую подругу. Она положительно повлияла на меня.В плане взглядов на жизнь и интересов. А потом я познакомилась с мужчиной, и мы съехались.. Со второй подругой мы стали удалённо друга от друга жить. У неё свои хлопоты, у меня свои. И через два года, я и увидела того человека, который меня вдохновил и мотивировал. Но из за того, что большинство моих интересов было в компьютере, я стала проводить там много времени, стала засиживаться допоздна. И иногда не спать по ночам. Отсыпалась я с утра по вечер. Сначала мне даже нравилось, что не спав ночь, днём,у меня было поразительное спокойствие, умиротворение, пустая голова, без мыслей. Но потом, организм привык к такому графику и начались последствия. Я могла не спать даже не сутки, а двое. Появилась утомляемость,раздражительность, стала болеть голова. Появился голос, который стал комментировать мои действия, что я сделала что то не достаточно хорошо, что это не уважение к себе. Стал оборачивать мои глубинные страхи, которые у меня были против меня.
Из за стресса, что я сделала что то недостаточно хорошо, я стала это переделывать. Если раньше, я не хотела быть идеальной, и давала себе право на ошибку, то теперь, у меня появился перфекционизм. Голос тем временем, говорил мне, что я не достойна того человека, который меня вдохновил. Я уважала этого человека, и такие слова то меня очень расстраивали. Эти навязчивые мысли, или даже голос, сводили меня с ума. Я ругала себя за то что ко мне приходят такие мысли, даже против моей воли. Я чувствовала вину. А голос тем временем, стал критиковать человека который меня вдохновил, стал оскорблять его и меня. Говорить что те интересы которые у меня есть , мне не нужны. Я наказывала себя, била себя по щекам, из чувства вины. Дни проходили в прострации. Я стала проявлять агрессию к мужу.Боковым зрением видеть силуэты и всяких людей. Когда в ванной комнате подходила к зеркалу, видела в зеркале, что рядом со мной стоит копия меня. Это продолжалось несколько месяцев, пока меня не положили в клинику для душевнобольных. Там я провела три месяца. Диагноз мне не известен. Инвалидности у меня слава богу нет.Я не знаю что мне давали в больнице, но при выписке мне назначили Риссет, Циклодол, и ещё какой то сильнейщий антидепресант. Название не помню. Скажите у меня Шизофрения? И правда ли что Шизофрения с течением времени проецирует слабоумие.