Вопрос:
Здравствуйте! Я наблюдаюсь у психиатра. Мой диагноз F 32, но внутри остаются сомнения - очень боюсь, что диагноз неверный. Понимаю, что диагноз заочно еще сложней ставить, не видя пациента, не наблюдая его. Хочется мнение со стороны. Буду воспринимать его как просто еще одно мнение или мнения. И при этом нет страха как на приеме. У меня самой подозрение, что у меня шизофрения. Много всего перечитала и вроде как уже и сомнений не остается, а все равно продолжаю верить - вдруг не она. И психиатр говорит, что эмоции сохранены, могу улыбаться, смеяться, грустить, расстраиваться, переживать, значит не все так плохо. Первый приступ или состояние при котором я поняла, что больна, случился в сентябре прошлого года. Сама по натуре я очень тревожная, мнительная, не в чем неуверенная, с сильно задетым самолюбием. Это всю жизнь мешало мне общаться с другими людьми. Любой разговор сильный стресс, и в большинстве случаев все, о чем я думаю во время разговора - что бы мне в очередной раз не сделали больно, чтобы не пришлось подолгу зализывать раны, злиться и переживать. И перед этим приступом, где-то года полтора, кроме злобы и ненависти ко всему вокруг, я ничего больше не чувствовала. Только то жалела себя, то ненавидела - думала, что я слабая, не могу постоять за себя, не могу ничего и всех ненавижу, а себя больше всех. Хотелось это все поменять, пыталась измениться, по другому смотреть на вещи, ничего не получалось, становилось только хуже. Мне самой казалось, что все мои мысли и я сама где-то далеко от реальности. Противное было чувство. А распутать все не получалось, все запутывалось еще больше. А потом вдруг резко случился этот приступ. Состояние было как после сильного наркоза. Мне сложно было думать, не получались простые арифметические действия, мысли хаотичны в голове. Трудно было ухватиться за какую-нибудь. Трудно было выполнять повседневные дела, ничего не хотелось и было очень страшно. Мне самой казалось, что это состояние как у алкоголиков или наркоманов ломки. Только не могла понять как такое бывает не принимая ничего. Обратилась к психиатру. Диагноз он мне не сказал. Прописал этаперазин, я и сделала вывод, что у меня шизофрения. После двухнедельного лечения он уехал на обучение и мне пришлось обратиться к другому врачу, который сказал мне что этот диагноз - пальцем в небо и он у меня всего этого не видит. Я стала принимать торендо по 0,5 в день. Мне было получше,чем от этаперазина. Потом уже третий врач, у которого я сейчас и наблюдаюсь, поставила мне диагноз F32, выписала феварин и фенибут и сказала, что на шизофрению мое состояние не похоже. Я за это время немного выправилась. Не так все остро воспринимала. Мысли стали ровнее, рациональнее. Тревожность была, но не жуткая и не было негативного отношения к окружающим. Но депрессия была, подавленность, угнетенность. Меня обрадовало, что диагноз мой не шизофрения. На какое-то время перестала об этом думать. Стала ходить на консультацию к психологу. Была уверена, что справлюсь сама без лекарств. И моя депрессия не повод губить свое здоровье. Но с психологом ничего не получилось. Я жаловалась на проблемы с общением, на то, что я не умею себя защищать и он чтобы растормошить меня и включить мою защиту, стал давить на мое самолюбие. И тут понеслось по новой. Феварин я уже не принимала, оставила только фенибут. Но он меня не спас.Ужасная боль, нестерпимая внутри. Я понимала, что должна уметь себя защищать, а не быть такой мямлей, что это как есть или пить, должна и все, а я не могу. Вспоминала все слова психолога. Мысли стали одна хуже другой. Все мыслительные процессы снова пошли на спад. Чувствовала себя умственно отсталой. Снова замкнулась в себе. Сейчас не хочется никого видеть, перестала общаться. Даже с психиатром сейчас не могу толком разговаривать. Снова стала принимать торендо по 0,5 и снова мысли становятся немного правильнее. Поэтому не знаю, что даже и думать. Еще не в мою пользу то, что есть подозрение на это заболевание у моей бабушке, мамы, сестры, но они на учете не стоят. Моей дочери поставили диагноз отставание в развитии и аутичные черты. Мне сложно сейчас принять какое-то правильное решение. Хочется помочь себе. Понимаю только, что больна и что без лекарств нельзя и очень переживаю на счет прогнозов на будущее.