Семейные сплетни или уроки двуличия

Вернуться к списку
30 марта 2009
Идеальные семьи, где все родственники живут в мире и согласии, питая друг к другу взаимные теплые чувства, встречаются относительно редко.

Гораздо чаще отношения между некоторыми членами семьи по каким-то причинам бывают натянутыми: кто-то недолюбливает свекровь, кто-то раздражается в адрес тещи, кто-то на дух не выносит невестку. Конечно, в большинстве случаев продолжать общение всё равно приходится, но любой пустяк может служить причиной ссоры.

Неприятнее всего в этой ситуации то, что невинными жертвами испорченных отношений становятся все остальные члены семьи. Даже те, кто не ссорились ни с той, ни с другой конфликтующей стороной. «Выбирай, с кем ты, со мной или против меня», – ставим мы перед выбором супругов, родителей, а самое вредное – детей. Вольно или невольно мы разрушаем этим их целостный мир, давая понять, что семья, брак, кровное родство – вовсе не такая святыня, как мы внушали сыну или дочери с пеленок.

Но порой гораздо хуже, чем картина ссоры между родственниками действуют на всех членов семьи (а на детей в особенности) бесконечные «кухонные разговоры», в которых мы можем себе позволить весьма откровенно и нелестно обсуждать близких людей, как только за ними закрывается дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести мирные разговоры.

Каждый член семьи, хотя бы раз наблюдавший подобную ситуацию, усвоит, что так же могут сплетничать и в его адрес. Вряд ли после этого ваши близкие будут в душе полностью уверены в преданности всех родных друг другу. А ведь именно крепкий «тыл», уверенность, что семья поддержит его при любом раскладе, дает человеку силы совершать решительные поступки, а порой и противостоять всему внешнему миру.

На детей подобная неуверенность в безоговорочной поддержке семьи действует особенно тлетворно: став старше, они предпочтут скрывать свои личные проблемы, лишь бы о них не узнали в семье. Ведь они убедились: родные будут «перемывать им косточки». Даже если вы никогда не позволите себе подобного, ребенок будет подозревать подобные сплетни за каждым интимным разговором, прекращенным при его появлении.

Такие взаимоотношения учат многих детей двуличности. Они наблюдают, как мама с бабушкой, только что злословившие по поводу какого-либо родственника, при встрече с ним рассыпаются в любезностях и уверяют в горячей любви. Или отец, доверительно и уступчиво говорящий с матерью, за ее спиной шипит что-нибудь типа «баба – она баба и есть». Ребенок, для которого взаимоотношения в семье родителей и родственников навсегда становятся подсознательным примером для подражания, прилежно учится такому лицемерию, усваивая, что в глаза нужно льстить, а за глаза можно смело поливать грязью.

Такие «уроки семейного двуличия» преподаются отнюдь не только в процессе неодобрительных разговоров, которые взрослые не стесняются вести в присутствии чада. Ребенок тонко чувствует взаимоотношения близких и без слов. Он явственно ощущает неприязнь одних членов семьи к другим. Но поскольку взрослые обычно вслух уверяют его в обрат ном, подобная неискренность заводит ребенка в тупик. Он просто теряется между своими чувствами: глаза и уши говорят ему о мире и согласии в семье, а внутреннее чутье различает равнодушие, презрение, а то и ненависть между «воркующими» родителями и остальными родственниками.

Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Некоторые матери из последних сил стараются поддержать в глазах ребенка видимость крепкой семьи и авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Конечно, мы привыкли считать: чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем более защищенным он себя чувствует. И в этом, согласитесь, есть рациональное зерно. Ведь, даже справедливо сердясь на свекровь, не стоит забывать, что ребенку она приходится родной бабушкой. И от того, что он будет с вашей подачи считать ее глупой старой каргой, ему лучше не станет.

Но не всё так просто. Во-первых, если в результате разногласий семья все-таки распадается, ребенку бывает очень трудно объяснить, почему вдруг мама хочет развестись с таким замечательным папой, и тот, о ком мама твердила ежедневно, что «он их очень любит», вдруг уходит к посторонней тете. А во-вторых, даже если до развода дело не доходит, стратегия замалчивания и притворства имеет один большой недостаток: ребенок чувствует фальшь.

Известный польский психиатр Кемпински пишет: «Если приходится выбирать из двух зол, то для ребенка лучшей будет та ситуация, при которой в ссорах родители доходят до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем та, при которой основы совместной жизни опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить и потому живет в постоянном напряжении страха...»

Как же быть? Истина, как всегда, лежит где-то между крайностями. Важно поддерживать в сознании ребенка престиж родных людей, но при этом не перебарщивать с сусальной позолотой: «Да, папа редко играет с тобой, но ведь он очень устает на работе. Конечно, бабушка любит поворчать, однако именно ей приходится убирать за нами. Но вообще –- всё это ерунда. Главное, что мы вместе и очень любим друг друга...»

family.7ya.com.ua
Автор: Ольга Михайлова
 
Авторизация
Логин
Пароль

Для чего нужна регистрация?

Если Вы — посетитель, регистрация на портале позволит Вам создать свою персональную страницу с различными сервисами, с которой смогут ознакомиться врачи. А сейчас после регистрации Вам доступно создание новых тем и активное участие в обсуждении на форуме.

Если Вы — врач, то после регистрации Вы сможете консультировать посетителей портала, а также найти потенциальных пациентов.

Для добавления вопроса в разделе «Консультация» регистрация не требуется.