Вопрос посетителя 'Ева' №185058

 
Ева, Киев

Вопрос:

Доброго времени суток.

Моя проблема состоит в том, что я понимаю, что с моей психикой не всё в порядке, но пока что это не дошло до критического уровня, поэтому я не пытаюсь обратиться к специалисту очно. Тем не менее, мне страшно, что это может прогрессировать и однажды будет поздно.

Меня беспокоит сразу несколько проблем. Во-первых, явственные отличия в характере в сравнении с другими людьми. Я плохо социализируюсь. Мне 19 лет, у меня привлекательная внешность и нет проблем в том, чтобы заинтересовать противоположный пол, но в любом общении мне очень быстро становится скучно. Я как будто узнаю человека слишком быстро и больше не вижу смысла тратить на него время. Социальные связи меня не интересуют, в отношениях не вижу смысла. Я могу общаться, развлекаться в компании, но мне всё это не нравится, меня это раздражает. Все вокруг кажутся недалекими идиотами, которые тратят свою жизнь попусту. Вообще, я очень часто испытываю раздражение по отношению к другим людям. Огромное стремление доминировать. Бесит, когда люди делают не так, как я хочу, не так, как мне удобно. Ищу выгоду в любых взаимоотношениях. С одной стороны, мне кажется, что люди мне завидуют, с другой - что они меня тайно ненавидят. Я понимаю, что я достаточно эксцентрична и меня нельзя назвать тихоней, я знаю, что обо мне говорят, но я слишком часто ощущаю, что говорят не самые хорошие вещи. Я понимаю, что заслуженно, что я не всегда приятный в общении человек, но считаю, что никто не имеет на это права. Боюсь, что меня каким-то образом подставят, бросят или предадут. Вообще, я чувствую себя каким-то чистым меркантильным разумом, я любую ситуацию стараюсь вывернуть так, чтобы доказать свою правоту, и у меня получается. Я понимаю, что я не права, но гну свою линию до последнего. Мне хочется приказывать и заставлять делать всех то, что удобно мне. С одной стороны, мне не нравятся люди и они меня раздражают, мне спокойнее одной, но с другой стороны меня очень задевает чужое негативное мнение обо мне. Очень часто зацикливаюсь на том, что кто обо мне подумал.

Часто панические атаки, страшно, что не могу контролировать всё, страшно, что не предусмотрю какую-то проблему и это меня сломает. Очень сильные психологические зависимости - я не очень хорошо переношу сигаретный дым и спокойно могу отказаться на месяц от сигарет, во время курения мне физически плохо, но есть какая-то тяга к курению, к самому акту выкуривания сигареты. Алкоголь я вообще не переношу - сразу симптомы тяжелого отравления и никакого кайфа, поэтому не употребляю. Зато огромная зависимость от энергетиков, хотя я понимаю, что они очень вредны. Однажды почти расплакалась в супермаркете, потому что хотела купить энергетик и понимала, что это очень вредно и не надо. Часто плохо сплю, рассеянность внимания, нервозность, готовность разрыдаться от мелочей. Иногда впадаю в депрессивные состояния и совершено нет сил ни на что. Если мне помешать в момент, когда я занимаюсь каким-то своим делом, я могу запросто сорваться и устроить скандал со слезами по поводу того, что меня все достают. Не употребляла наркотики никогда и не буду этого делать, потому что подсаживаюсь психологически практически на любой вид воздействия на психику - даже если это чай с ромашкой. Страшно, что начну и не остановлюсь. Прекратила курить недавно, далось очень сложно, но чисто психологически, физического дискомфорта не было.

Постоянная тяга к каким-то социальным зрелищам. Моё любимое - это пустить пару сплетен, чтобы все вокруг перегрызлись и не знали, откуда ноги растут. Очень часто мне за это стыдно, но поделать ничего с собой не могу - когда всё спокойно, мне кажется, что я в болоте. Мне как будто подсознательно нравится стравливать людей и портить им жизнь. Я всегда лезу к цели по головам. Если мой друг спросит у меня, как правильно оформить работу по какому-то предмету, я скажу ему неправильный вариант, просто потому, что мне хочется, чтобы у всех вокруг все было хуже. Я понимаю, что так нельзя. Но я не могу иначе.
Когда я кого-нибудь обижаю, я не чувствую вины. Особенно, если человек сам виноват. А я редко обижаю кого-то просто так, чаще всего люди сами напрашиваются. Меня бесит, когда люди не такие, как я хочу, недостаточно развиты, умны, интересны. Мне хочется их за это унижать и издеваться. Я знаю, что это неправильно и что я плохой человек, но я не меняю это никак.

Я не чувствую никаких проблем, когда бросаю друзей, с которыми мы дружили более семи лет, потому что они как-то не так со мной поговорили. Это может быть даже не ссора, просто случайная фраза, и я прекращаю общение, и просто забываю человека.
Меня бесят прикосновения. Особенно от неприятных мне людей. Если кто-то прикоснётся ко мне внезапно, я рефлекторно ударю этого человека. Я могу испортить человеку жизнь, если он скажет мне что-то неприятное обо мне, даже если это будет правдивое мнение. Я считаю, что никто не имеет право говорить обо мне плохо. Я мщу. Я никого никогда не прощаю - я просто не умею. То есть, передо мной извиняются, конечно, я говорю, что всё окей, но я помню всё. Я помню, как в первом классе меня обидела учительница. Помню, когда со мной не поделились едой, помню, когда на меня осуждающе посмотрели, помню это о каждом человеке. Не могу понять, как можно просто простить человеку какое-то зло.

Я даже дошла до того, что начала вести блокнотик, где записывала, кто сколько сделал мне хорошего и плохого. Натурально статистику. Если плохого становилось больше, я человека убирала из своей жизни. Но есть люди, которые меня притягивают - это те, которые сильнее меня психологически, чаще всего выше по рангу, моё начальство, преподаватели. Мне нравится, когда кто-то может меня удивить и зацепить, вызвать очень сильные эмоции вроде интереса, любопытства, обиды - однажды мне не зачли правильную работу в университете и меня так зацепило это, что я зациклилась на мыслях об этом преподавателе и искала о нем любую информацию. При этом это не были романтические чувства, мне просто нужно было знать о нем все.

Я очень болезненно отношусь к притеснению моих прав. Я часто занудствую о морали, о том, как можно и как нельзя поступать с людьми. Мне нужно отстаивать права притесняемых за ориентацию, цвет кожи, но при этом я испытываю не сострадание к притесненным, а злобу к тем, кто смеет травить других за их выбор или суть. У меня двойные стандарты - со мной все должны вести себя так как хочу я или так, чтобы мне было удобно, но при этом друг с другом все должны быть толерантными и милыми. Но не милее, чем со мной, потому что тогда меня бесит то, что меня недооценивают.

Мне тяжело так жить. Иногда бывают периоды, когда я почти нормальна, но потом что-то случается, и все симптомы усугубляются во много раз. Иногда, когда меня особенно всё бесит, мне хочется набить кому-нибудь морду, выпустить пар, а иногда у меня случаются нервные срывы, потому что я не могу нормально жить и быть адекватной.

Я боюсь идти к врачу, потому что диагноз в медкарте может помешать мне работать по специальности. Что делать? Я пока могу это как-то контролировать, но когда я заставляю себя быть нормальной, мне очень плохо, как будто я предаю себя. Мне страшно, что я какой-то психологический урод, но я все равно считаю, что лучше так, чем быть как мои тупые ровесники без амбиций и логического мышления.

Помогите, пожалуйста. Это какая-то болезнь? Мой отец ведет себя во многом похоже на меня, но он почти не занимался моим воспитанием, я не знаю, как это могло передаться.

Ответ:

Добрый день Ева. С удовольствием помогу. Звоните пожалуйста 0505278620, договоримся о консультации. Я частно практикующий врач и никаких учетов не веду.
0 Да Вы считаете ответ полезным?

Уточнить в рамках данного вопроса

муж. жен.
Для получения уведомления о ответе

 
Авторизация
Логин
Пароль

Для чего нужна регистрация?

Если Вы — посетитель, регистрация на портале позволит Вам создать свою персональную страницу с различными сервисами, с которой смогут ознакомиться врачи. А сейчас после регистрации Вам доступно создание новых тем и активное участие в обсуждении на форуме.

Если Вы — врач, то после регистрации Вы сможете консультировать посетителей портала, а также найти потенциальных пациентов.

Для добавления вопроса в разделе «Консультация» регистрация не требуется.